Листи в минуле: чи варто згадувати?

Лист перший

Здрастуй ... знову здрастуй та, якою я не говорив "прощай", але якої я знову кажу «прости», хоча знаю наскільки слово це безсило і мертво, як мертвий і я для тієї, якою я знову кажу «живи і здрастуй, моя душа , моє життя, моя смерть »...

Здрастуй, моя близька й далека. І нехай буде дорога твій легким, і нехай, засипати ти будеш з радісним нетерпінням скоріше прокинутися, бо завтра тебе чекають нові радість і щастя, ще більш прекрасні ніж сьогоднішні, і прокидатися ти будеш з посмішкою, пурхають весняної метеликом в утомлених куточках твого невеселого рота.

Здрастуй, моя колись найрідніша і близька. Нехай ті, хто поруч з тобою поменше заподіюють тобі біль, люблять і прощають тебе, як любив і прощав тебе колись я. Нехай вони цінують кожен твій день, кожен твій годину, кожну твою хвилину, і не зможуть надивитися на твою красу, і не зуміють напитися твоєї добротою, і не наслухаються твого голосу ...

Здрастуй ... і знову прощай ... і прости ...

Я назавжди запам'ятав той день. Лив сильний дощ, і, прийшовши додому, як завжди після роботи, я відразу зрозумів, що ти більше не прийдеш. «Як?» - Запитаєш ти. Не знаю. Спочатку раптове, як новина про смерть того, кого ти любив більше всього на світі, передчуття, а потім повільне усвідомлення того, немов я миттєво осиротів. І хоча все було, як завжди, до цього затишний і просторий будинок відразу спорожнів, змарнів і почорнів. Величезний кущ бузку біля відкритого вікна огидно запах падлом. Птахи на деревах заспівали похоронний марш ...

Я сидів без руху на раптово потворному стільці з кривими ніжками в потемнілій від горя кімнаті і намагався зрозуміти, що ж сталося, що ж змінилося, що не так. Намагався відчути щосили. Побачити. Почути. ... І не міг. Але усвідомлення раптової катастрофи, несподіваної біди проникало в мене з кожною секундою мого там перебування і не відпускало мене ні на секунду ...

Я не вірю в інтуїцію. В ту, про яку говорять і пишуть наші огидні глянцеві журнали. Але в той момент інтуїція була в мені. Жила в мені. І внутрішній безголосий голос з гуркотом мчить по крутому схилу лавини врізався в мій мозок: «ЇЇ БІЛЬШЕ НЕМАЄ. ЇЇ БІЛЬШЕ НЕМАЄ. ЇЇ БІЛЬШЕ НЕМАЄ »...

«А-а-а! Я не вірю! »- Я зі всієї сили запустив в стіну стояла на столі чашкою, схопився зі стільця, схопився за голову обома руками, і зовсім негарно голосно заплакав в заламані руки.

Потім кинувся у двері, з ненавистю зачинив її, і кинувся на зупинку. Вскочив у перший тролейбус і втиснувся в найдальше сидінні, намагаючись втекти від своїх думок, своєї інтуїції, свого жаху.

... Додому я повернувся за північ, закурив прямо в кімнаті, хоча багато років не курив, сідав на стілець, вставав, сідав на диван, вставав, знову курив, знову сідав, ходив колами, некрасиво плакав, матерно лаявся, сідав, вставав, курив , кричав щось, бив кулаками по повітрю, знову курив, знову плакав, курив, вставав, сідав, курив, курив, курив ... впав у забуття ...

Ранок полегшення не принесло. Проникаюче поранення в області серця, відчуття болю і непоправної втрати, нарешті, протиснулись далі в усі куточки мого тіла і взялися, немов розлючені їжаки з розчепіреними в усі боки голками, щосили там ворочатися. Біль був тупа, постійна і я почав до неї звикати.

Спочатку я думав, що помру. Ні, я був упевнений, що помру. Що жити більше не навіщо, життя безглузде, а біль не проходяще. Я почав думати про суїцид і представляти, як я це зроблю.

На другий день, прийшовши з роботи, де я безглуздо і бездушно просидів на своєму місці, не доторкнувшись до їжі, я дістав одноразові леза, перетягнув якоюсь ганчіркою ліву руку, дав венах роздутися від зусилля і бездушно, тупо і з розмаху полоснув себе по зап'ястя ...

Колись раніше я зневажав самогубців. Вважав їх слабаками, був упевнений, що суїцид - це втеча від проблем, найлегший спосіб помститися життя і всьому світу. Але це було від незнання. Від невігластва. І потім я був здоровий, щасливий, у мене все було. Я просто сито міркував про матерії, в яких ні чорта не розумів. Але брався комусь щось з піною у рота доводити. Сипав розумними словами, уявляв себе психологом. Як я був смешен, чорт би мене забрав!

Як часто ми беремося міркувати про те, в чому ні чорта не тямлять. Ми говоримо так, немов ніхто краще нас про це не знає. Ми доводимо, наводимо приклади, брешемо і прикрашаємо. Нам наплювати на істину. Вона нам не потрібна. Все, що нам потрібно - це підтвердження нашої дурної точки зору будь-якою ціною, яка виїденого яйця не коштує. А потім, коли виникає перша скрутне обставину, ми чудесним чином опиняємося саме в такому положенні, яке нещодавно осміювали і зневажали. Життя нас мудро вчить не говорити про те, через що ми самі не пройшли, не зазнали на собі, не відчули.

Якби ми всі говорили тільки про те, що дійсно знаємо, то світ би поринув у тишу. І було б чутно як співають птахи і дзижчать бджоли в травневому саду. Як сміються улюблені і які у них ангельські голоси ...