» » Який ти, мій Анти-герой?

Який ти, мій Анти-герой?

Фото - Який ти, мій Анти-герой?

Не буду стверджувати напевно, що початковий етап у всіх збігається в деталях і завжди виконується сценарій бліцкригу: «Прийшла, побачила, закохалася», але який буває подальше життя слабких і прекрасних, сильних і терпимих, стервочек і блондинок, люблячих і улюблених ... загалом, самих звичайних заміжніх жінок, знаю не з чуток.

Ти в снах мені був,

Незримий, ти мені був вже милий,

Твій дивний погляд мене морив,

У душі твій голос лунав

Давно ... ні, це був не сон!

Ти трохи увійшов, я вмить дізналася,

Вся обімліла, запалала

І в думках мовила: «Ось він!»

Коли відзвучав в душах і РАЦСах марш відповідної назви, коли віддзвеніла гучні дзвони щастя, жінка починає придивлятися: а хто ж опинився поруч з нею - чи точно той герой її кольорових або чорно-білих, але незмінно таких солодких снів? І, придивившись, розуміє, що поруч з нею виявився Анти-герой.

Є деякі пунктики, які до пори до часу або не виявлялися, або не помічалися жінкою ... але в якийсь момент вони озвучуються Анти-героєм, часом гучним голосом. Таким гучним, що стає ясно:

У вас є обов'язок тримати в чистоті житлоплощу, а це включає: щоденну легку прибирання, щотижневу генеральне прибирання. Особливі вимоги: ялинка складається строго на ранок після старого Нового року- осіння взуття вичищається і запаковується на зиму, коли середня негативна температура повітря тримається на вулиці протягом п'яти днів.

Тестування: Келихи в будь-який час дня і ночі при потирання їх мокрим пальцем повинні виразно проспівати «скрип-скрип», а від вигладженої білизни повинен виходити трохи вловлює аромат конвалії.

У вас є обов'язок організації гарячого харчування:

а) свіжозвареним домашні пельмешкі-

б) гарячі пиріжки з капустою - взимку, з зеленою цибулею - влітку-

в) в вишневому варення і холодець не повинно бути косточек-

г) до борщу подаються пампушки.

Тестування: Відбивна повинна танути в роті, а форма капустяного конвертика голубців повинна відповідати їх м'ясного змістом.

Окремі, але не менш важливі пункти вимогливого «меню»:

Ви зобов'язані бути готовою до спільного виходу в гості / в театр / на презентацію / на виставку рівно за 5 хвилин до передбачуваного незадоволеного чоловікового окрику-питання: «Ну, чого ти там копаєшся?»

При появі чоловіка, незалежно від його стану / настрою, ви зобов'язані вибігати назустріч свіженька, зачесана, у витонченому домашньому брючному костюмчику і легких туфельках на каблучках (як варіант допустимі спідниця і біла блузка) і стосуватися його щоки губами ніжно / вимогливо / пристрасно, залежно від уловлених вами раніше стану і настрою (але спочатку, все-таки, пункти А чи Б, якщо ви раніше успішно пройшли тестування).

Діти - Окрема тема для розмови, але те, що вони повинні бути доглянуті і виховані, вам слід засвоїти до їхнього народження.

Ваші родичі - Окрема тема для розмови, але те, що вони повинні бути виховані і перебувати подалі, вам слід запам'ятати так само, як свою нову прізвище.

Ваші подруги... теми для розмови немає.

Дуже може бути, що ваше право зробити крок вправо або вліво чоловік розглядає як свій обов'язок зробити «контрольний постріл». Тоді існує тільки один вихід, а саме: терміново розпочати перевиховання Анти-героя, але це тема окремої, можливо, майбутньої, публікації.

Якщо Анти-герой не буде завжди проти.