Цнотливість, прощай! Або кохана, здрастуй!

Лист другий

... Знаєш, я вже не боюся сказати або написати що-небудь дурне і не оригінальне, як боявся цього раніше. Бути не таким, як усі ... Бути оригінальним, вишукано навіженим або навіть обурливо первертним ... Але бути будь-якою ціною! Ось, що потрібно більшості. Ось чого хочуть і ті, хто грає в письменників.

Більшість з нас, особливо ще не старих людей, прагнуть бути оригінальними, не таким як інші, не розуміючи, що вічні і істинні цінності, якраз вельми банальні. Як схід і захід сонця. Як буря на морі або раптова травнева гроза. Як любов між чоловіком і жінкою. Немає нічого «банальніше» ніж це. І в той же час не перестаєш дивуватися величі природи і кохання ...

Пам'ятаєш, як ми познайомилися? Ми познайомилися досить банально. Чи не на розкішній яхті, яку через брак устриць або ніжно-рожевого «Переньяк» 85 року розливу, я змушений був направити в тихі води французького Cote d'azure, де і побачив тебе, що виходить на берег з морської піни. Не в диких непролазних джунглях Амазонки, де зарубавши шаблезубого ягуара, я врятував тебе. Не в пентхаузах Нью-Йорка або не так на руїнах Риму.

Хоча ні, оригінальним було вже те, що ти подзвонила мені перший (втім, це не привід для обопільного самовдоволення: чоловік, якому дзвонить жінка з метою знайомства, виглядає не дуже то мужньо, також як і жінці така ініціатива не до лиця, чи не правда Чи? Звичайно, беручи до уваги, що це були не свободонравние двохтисячних).

Хоча я вважав себе досить цікавим молодим чоловіком, з дівчатами мені, що називається, не щастило. Зараз, по закінченню якогось часу, я розумію, що заважала моя серйозність і заумності. Якщо доречно застосувати поетичний рядок «Не віддавай і поцілунку без любові ...» до чоловіка, то я був саме тим чоловіком. Вельми несучасним, навіть для свого несучасного часу. Зустрічатися з дівчиною, до якої ти не відчуваєш нічого, крім сексуального потягу? Нічого, крім того, що твоє чоловіче марнославство задоволене тим, що зараз яка-небудь гарненька дурочка скакне до тебе в ліжко? Пішло ... не для мене ... прощайте, мадам ...

Так і просидів, зі своєю серйозністю і заумності, в дівках до двадцяти років. (Двадцятирічний незайманий - ось так «оригінал»!). Вельми неординарно, чи не так? У той час як мої однолітки спали з другої, п'ятої або десятої дівчиною, називаючи все це, пішло регочучи, «любов», «відносини» або просто «секс», і в барвистих подробицях, не шкодуючи фантазії, розповідали про свої любовні пригоди, я все був в пошуку тієї, яка пробудила б моє серце, а не тільки моє чоловіче начало.

Пам'ятаю, як, побачивши свою розведену маму з чоловіком, з яким вона зустрічалася, я, у вихорі незрозумілих почуттів, з усього маху врізав по скляних дверей своєї кімнати. Скло розлетілося віялом, порізавши мені руку до кістки. Кров юшила фонтаном, фарбуючи підлогу кімнати гарячим багрянцем, а я стояв, тупо втупившись на справу своїх рук. П'янкі, що накривають з головою, як штормова хвиля, злість і почуття неповноцінності одночасно, вулканом клекотіли в мені. Переливалися через край, заливаючи божевільними гормонами останні залишки розуму.

Через тиждень, твердо вирішивши, що моє піднесене цнотливість нікому на ххх не потрібно, навіть мені самому, і раз двісті вимовивши в слух, що цей світ - повне гівно, я зняв у сусідньому будинку найстрашнішу повію за п'ять доларів і в той же вечір , на ліжку своєї матері, з ненавистю назавжди вбив свою невинність.

Що я випробував? Огиду. Почуття огиди від відчуття того, що ти входиш в тіло нелюбимої незнайомої жінки, яка нічого, крім неприязні у тебе не викликає. У той момент я відчував себе набагато гірше тієї повії, яка погодилася переспати зі мною за п'ять баксів.

Може, фізичне задоволення, яке відчував, мастурбируя під ковдрою або перед дзеркалом, щоб хоч якось примиритися з тією огидною дійсністю, якій тільки й треба було, що вивалити мене у своїй бруду? Зовсім ні. Я довго не міг домогтися ерекції, а коли, нарешті, був готовий, попросив лягти її на живіт, щоб вона не бачила ненависного мене. Я увійшов до неї ззаду, і після того, як все закінчилося, і я ліг на спину, щоб віддихатися, я подумки видалив зі списку своїх фальшивих чеснот цнотливість. Закривши очі, я уявив, як міцна волохата рука жирним червоним олівцем різко викреслює написане маленькими літерами жалюгідне «цнотливість». Одним комплексом менше - скатертиною дорога.

На першому ж побаченні ми розминулися. Не знайшли один одного. Я знав будинок, в якому ти жила, і, не виявивши тебе на місці зустрічі, поспішив туди. Стоячи на протилежному боці вулиці, і вже не сподіваючись тебе застати, я раптом тебе побачив. Ти виглядала настільки нещасно, що я тут же зненавидів себе за те, що виявився недостатньо уважним щодо обумовленого місця. Я уявив, які думки проносилися у тебе в голові: «Обдурив», «Збрехав», «Не сподобалася, а сказати побоявся». Розчарування. Зрада. Брехня.

Ця картинка майже єдина з тих ранніх часів нашого знайомства, яка назавжди чітко закарбувалася в моїй пам'яті. Я, під кронами квітневих кленів, з б'ється серцем, який чекає і вже не сподівається. І ти, повільно бреде по іншій стороні, в жовтому відблиску ліхтарів, опустивши голову, розчаровано йдеш додому, щоб вночі думати про те, чому він не прийшов.

Я кинувся тобі назустріч, побачив, якою радістю спалахнули твої очі, як ти зробила крок вперед, щоб кинутися мені в обійми, але, отямившись, відступила назад. «Ти все ж прийшов! Яке щастя! Як я рада! »- Кричало мені твоє серце. «Я дурний бездушна колода! Прости мене, якщо можеш! Як я радий тебе бачити! »- Кричало тобі моє. Ми взялися за руки і повільно пішли по сонної алеї, і клени шелестіло нам листям на квітневому вітрі, немов плескали в долоні ...

Зараз, любов, або те, що прийнято називати цим словом, багато хто називає вульгарними сантиментами, висміюють і глумляться над нею. Як правило, це далеко недурні освічені люди. Думаючі. Міркують. Як правило, це люди нового покоління. «Просунуті», як вони кажуть про себе. З горем навпіл перекочували з тих, наївних радянських часів, в яких не було сексу, у часи, де сексу у всіх формах і видах - хоч захлибнуся. Такі менше соромляться, вимовляючи частіше «секс», ніж «любов». У чистоті вони бачать бруд. В наївності - дурість. У щирості - брехня. Я знаю. Я сам такий. Всі ми - як погладшав і облисілі Адами з Евамі, котрі скуштували від Древа пізнання заборонене яблуко. Всі зрозуміли, в усі проникли, у всьому розібралися. Розуміння є. А щастя немає. Гармонії немає. Радості немає. Тільки розчарування і злість. Бо цинізм - знак нашого часу. І ціна - всього.

Кажу це не з осудом і без обурення. Просто констатую. Я ж теж один з них ...