Якими можуть бути стосунки з вітчимом?

Поширена ситуація: жінка розлучилася, потім знову вийшла заміж. У дитини з'явився вітчим. І в новій сім'ї деколи виникає конфлікт. Двоє люблять одну і ту ж жінку, але один (вітчим) готовий будувати відносини з тими, кого любить вона, другий же (син або дочка) не хоче йти ні на які компроміси.

Підлітка, в сім'ю якого прийшов вітчим («чужак»), часто хвилює тільки одне питання: «Яке право мала мама так вчинити - привести в сім'ю чужу людину?» Підлітки в подібній ситуації вживають найсильніші вирази: «Мати мене зрадила», « Я її ненавиджу ».

Його можна і зрозуміти. Йому боляче, коли в родині з'являється інша людина, якого любить матір, і цей біль не дає йому зрозуміти мотивів її вчинку і того, як страшно для неї самотність. «Яке ж самотність, адже у неї є я?» - Думає він. За цією фразою - проста дитяча ревнощі, образа і нерозуміння відмінностей між почуттями жінки до дитини і чоловікові.

Друге почуття аж ніяк не сильніший і не глибше першого, швидше за все навпаки. Але для щастя жінки потрібно і те, і інше. Адже син не збирається присвятити матері все своє життя. Йому здається природним, що в майбутньому у нього з'явиться кохана дівчина. Він не думає про те, що у нього попереду все життя, а про матір цього, на жаль, не скажеш.

Таким хлопцям навіть подобається провокувати ситуацію, в якій мати змушена вибирати між ним і вітчимом. Вони свідомо (чи, радше, несвідомо) викликають конфлікт, в результаті якого мати і її новий чоловік відчувають себе розгубленими, винними. Часто буває, що ці діти отримують задоволення від того, що заважають матері жити нормальним, щасливим життям. При цьому зовсім не обов'язково, щоб вітчим ставився погано до дитини або до його матері. Така поведінка дитини ніяк не співвідноситься з особистістю вітчима («не важливо - який, головне - чужий»).

У такій ситуації, коли люди, в даному випадку вітчим, відчувають вельми хворобливе відчуття постійної провини, вони рано чи пізно починають захищатися. А найкращий захист, як відомо, напад. Вітчим починає гірше ставитися до дитини, чіплятися до нього. Виникає порочне коло: дитина має тепер всі підстави ненавидіти свого «мучителя» - вітчима і ще більше ображатися на матір.

Але ж нові, хоча й складні, відносини могли б принести радість всім трьом. Чужі могли б перестати бути чужими, як це часто і буває. Є чимало сімей, де вітчим дійсно став для дітей близькою людиною, замінивши їм батька.

Ревнощі дитини до чужого, на його думку, людині, заволодів любов'ю матері, насправді найчастіше позбавлена підстав. Мати любить дитину не менше і особливо вдячна, якщо дитина поводиться делікатно в цій непростій ситуації.

Звичайно, не всі вітчима чудові люди, ніжно люблячі жінок, на яких одружувалися, готові як власних дітей виховувати сина чи дочку своєї дружини. Психологам, які займаються проблемами сім'ї, доводиться стикатися з драматичними ситуаціями. Нерідко вітчимами дітей стають люди, скалічені життям, недовірливі, ревниві, закомплексовані, провідні себе просто образливо по відношенню до дружини і дитині. Я ж маю на увазі нормальні, звичайні ситуації, коли не дуже молоді чоловік і жінка зі своєю непростим життям знаходять один в одному підтримку, симпатію, любов і вирішують поєднати свої долі.

Прийняти і полюбити чужу дитину - непроста справа. Адже чоловік любить жінку, дитину ж він повинен любити як би «отраженно», як дитину коханої жінки. Він не няньчив його, не плекав, не вкладав в нього душу. Між ними спочатку немає тієї близькості, яка буває у людей, рідних по крові. Крім того, у вітчима, природно, є свої звички, сформовані стереотипи поведінки.

Наприклад, він може бути акуратистом (і вельми цим пишатися), для якого дуже важливо, щоб все лежало на своїх місцях, і його вкрай дратує, що дитина все кидає і нічого не кладе на місце. Інша справа, якби вітчим з самого початку постарався поступово привчити дитину до порядку або ж змирився з його недоліком.

Таке життя. Складно в даній ситуації всім. І шкода, що зусилля вітчима піти на зближення, знайти з дитиною спільну мову часто не дають бажаного результату. Люблячий чоловік бере на себе в шлюбі певні зобов'язання: бути з дружиною і в щасті, і в нещасті, допомагати їй у всьому, в тому числі і ростити дітей. До цього він докладає всі старання. І тепер уже черга дорослих запитати дитину про те, чи має він право перешкоджати іншій людині, бажаючому взяти на себе відповідальність за його мати? (Маються на увазі добрі, щирі стосунки. Тут не розглядається ситуація, пов'язана з нехтуванням прав дитини.)

Людині будь-якого віку корисно вміти абстрагуватися від себе, свого «я» при аналізі відносин з іншими людьми. Ось приклад нехитрої техніки такого абстрагування. Порадьте дитині задати собі питання: «Чому зі мною може бути важко жити?», «За рахунок чого зі мною може бути легко жити?», «Що мені подобається в моєму вітчима?», «Чим мені сподобався б цей чоловік, якби він не був чоловіком моєї матері? »І нехай він спробує відповісти на них якомога більш конкретно. Напевно виявиться, що, знявши зайві емоційні переживання, пов'язані з відносинами матері та її чоловіка, з вітчимом цілком можна мати справу, ладити. Дитині не можна забувати і те, що на терезах ще і щастя матері - найдорожчої, близької людини.

Якщо дорослим вдасться своїм добрим і чуйним до нього ставленням, поведінкою, словами переконати сина чи дочку іншими очима подивитися на їх відносини, зрозуміти їх, тоді мир і злагода поселяться в їхніх душах і в їхній родині.