Розлучення по розрахунку: як розійтися полюбовно?

Візьму на себе сміливість перефразувати відому фразу Толстого, з якої починається «Анна Кареніна»: більшість разводящихся нещасні однаково, але багато розведені щасливі по-своєму (і по-новому)!

Як зрозуміти свої справжні бажання і наміри, прийти до вирішення і зробити його спільним, подолати різні бюрократичні труднощі і житлові проблеми, не втратити гідність, зберегти (якщо можна, потрібно і хочеться) спілкування з колишнім чоловіком / дружиною - і при цьому залишитися щасливим або стати щасливішими? Пробую описати власний досвід ...

Жили-були ...

Ми прожили разом 20 років і майже 2 роки. Асоціації напрошуються казкові, але старим і старою ми стати не встигли, на щастя. Втім, і інші в мене виникають легко: «Він був старший за неї, вона була хороша ...», «Коли наречена гарна і молода і співає на кухні іноді ...» та ін. Власне, ця моя непріземлённость і вміння прикрашати побут творчістю, плюс наше спільне прагнення зберегти сімейні традиції (про них трохи нижче) і любов, звичайно, (причому не тільки один до одного, а й до ідеї сім'ї) зробили наш шлюб таким довгим і майже ідеальним - з боку. Самі-то ми знали, звичайно, слабкі сторони один одного, але особливо зациклюватися на цьому або використовувати слабкості як приводи для конфліктів було майже ніколи, адже ми ростили двох улюблених дітей, вважаючи їх головним своїм досягненням і гордістю.

Детальний опис методів та успіхів виховання - тема іншої розмови, для всіх нас особливо цінними були щоденна традиція сімейних вечерь з обов'язковими розмовами про події дня і довгоочікувані спільні подорожі, близькі та далекі, але неодмінно залишають безліч спільних вражень і фото. Здавалося б: чого простіше - а, за моїми спостереженнями, все менше знайомих сімей збираються разом за столом (кожен щось жує самостійно), вечорами члени сім'ї зайняті телевізором і різними гаджетами, спільні відпустки найчастіше зводяться до готельним радощів, роздільним для дорослих і дітей.

Наші діти виросли чудовими: зараз син уже студент-старшокурсник, дочки 15 років. Їхні інтереси та пріоритети в спілкуванні, звичайно, поступово змінюються, але розуміння між нами залишилося й допомогло прийняти рішення про розлучення, не зробивши його травмуючої їх новиною.

Головне - вчасно!

Чесно кажучи, бажання розлучитися було особливо гострим, коли 15 років було синові. До того часу я вже встигла втомитися від прагнення самостійно полегшити побут і зрозуміла, що моє вміння балансувати між сімейними і посадовими обов'язками, зберігаючи добру вдачу і жіночу привабливість, не помічається і сприймається як належне. Все інше випливало з цього ... Скажу тільки, що все частіше мені хотілося побути одній, розслабитися і поплакати.

Але зупинили в той момент думки про те, що розлучення може сильно вплинути на дітей, а також відчуття, що він стане повним розривом сім'ї, приводом для всіляких звинувачень, без розуміння причин, а також предметом загального обговорення і засудження.

Не можу сказати, що додаткові 6 років у шлюбі, що минули з тих пір, були зайвими, хоча і легкими були. Але саме вони допомогли нам пережити образи і нерозуміння і домовитися про те, що ми все-таки зможемо жити нарізно, продовжуючи спілкуватися і співпрацювати на користь дітей.

До речі, якби у нас раніше виникла ідея і можливість роз'їзду, то і до розлучення, напевно, не скоро діло дійшло, адже процес розлучення сім'ї з неповнолітньою дитиною це окрема складна тема.

У подібних випадках найчастіше йде чоловік, уникаючи пресингу і скандалів. У нас їх як таких не було, але часті спроби привернути увагу тата до потреб зростаючих дітей, особливо сина, мали місце.

Для нас цей варіант не підходив, адже тоді логічніше було б нашим чоловікам відокремитися удвох, знявши житло. Навряд чи це було б виходом, коли у тата і так не вистачає часу, щоб зосередитися на вихованні сина-підлітка, а тривоги мами від такого дистанціювання тільки зростуть. Але, цілком можливо, ми всі впоралися б і з цією ситуацією, тільки стали б менш рідними.

А ще тато складав, нехай і рідко, чудові казки для доньки! Ми залишилися разом: дослухали всі казки, підтримали сина в успішному закінченні ліцею та вступ до університету, продовжували щовечора ділитися враженнями дня. Але все рідше виходило разом проводити вільний час, та й ставало його у чоловіка все менше ...

Куди йшли сили і час, поки не пройшла любов

Головною причиною того, що коханому чоловікові і татові часто було не до нас, була ... - правильно, його МАМА і її ЗАХВОРЮВАННЯ. Саме так. Все сказане і написане на цю тему до мене - справедливо, додати можу хіба що кілька прикладів.

Він міг тижнями не встигати пограти з сином у футбол, але кожні вихідні їхав за 200 км відвезти мамі чергове ліки, які є навіть в аптеці невеликого містечка.

Йому було ніколи допомогти доньці освоїти двоколісний велосипед, але знаходився час терпляче вислуховувати по телефону розлогі скарги мами на погіршення самопочуття з докладним перерахуванням симптомів.

Нам довелося відкласти обіцяну дітям поїздку на канікулах, бо мама дізналася про чергове цілителя, якого їй терміново потрібно відвідати у супроводі сина.

Завжди була впевнена, що тільки батьківство здатне переважити в житті чоловіка його роль сина, але в нашій сім'ї цього не сталося.

Останньою краплею стало її наполегливе бажання приїхати до нас напередодні новорічних свят. Вона хотіла (думаю, вже ні в кого не виникає думок про гостинцах онукам та інших милостях) в обласній лікарні зробити аналізи, щоб уточнити діагноз, який їй, до її превеликий жаль, жахливі лікарі НЕ поставили в місцевій поліклініці. А ми так сподівалися до початку сесії сина, як колись, вчотирьох відправитися на зустріч Нового року на лісову турбазу під Воронежем і на зворотному шляху заїхати до них з різдвяними привітаннями!

Ні, його мама не самотня (свекор хороший і уважний чоловік) і не забута (п'ятнадцять років ми часто відвідували її все разом-є ще один син, хоч і живе в Україні). І навіть не хвора нічим всерйоз, крім егоїзму і любові до самолікування. Інше в порядку вікових змін ... Але протистояти її домаганням марно.

До слова - говорячи про роль батьків у нашій сімейного життя, хочу згадати і про своїх. Їх позиція завжди була прямо протилежною. Треба сказати, повне невтручання близьких теж не завжди хороші, коли справа доходить до розлучення. Вплинути ні на що батьки не зможуть, рішення дітей розлучитися при такій автономії буде для них повною несподіванкою і стане лише приводом висловити свою надмірну заклопотаність і занепокоєння за онуків. А це лише додатковий фактор для сумнівів, додатковий тягар відповідальності, іноді й додатковий розрив відносин, супроводжуючий і без того нелегке рішення.

Життя триває! ..

На щастя, ніхто не намагався скасувати прийняте нами рішення. Воно стало спільним, коли я нарешті змогла спокійно і дохідливо пояснити чоловікові, що я більше не можу жити в очікуванні, коли у нього з'явиться можливість звернути увагу на мене, що давно не відчуваю себе коханою (потрібною, корисною, необхідної - уже не аргумент) , що моя любов теж згасла. А без неї я навряд чи зможу ще так довго підтримувати його, що доживати без почуттів нам рано ...

Він зрозумів мене і не став утримувати. Для розлучення мені довелося подати позовну заяву до суду. Суперечок про дітей та майно у нас не було. Ми роз'їхалися, купивши нам з донькою невелику 2-ку, а йому зняли милий будиночок біля річки в передмісті, що навіть ближче до його роботи. Залишок грошей вклали в новобудову для сина, взявши іпотеку в якості созаёмщіков. Вірю, у нас не буде проблем з цим спільним проектом!

Син зараз знімає з приятелем квартиру поруч з університетом, отримуючи підвищену стипендію і підробляючи. З моєї подачі він вже 10 років відмінно грає в баскетбол. Він не став любителем рибного лову й асом техобслуговування, тому що його батько віддавав перевагу їздити на рибалку і возитися з машиною в гаражі в повній самоті, а ми давали йому таку можливість, розуміючи, що йому треба відпочити в рідкісні вільні вихідні. Але водить він майстерно (його навчив дід), ділить поки машину з батьком і дуже допоміг нам з переїздом.

З дочкою ми тоді самі освоїли не тільки велосипед, а й ролики. А зараз передаю їй навички косметичного ремонту: може, і про це вийде написати коли-небудь. Жити удвох нам багато в чому простіше. Після роботи вона іноді дивує мене черговим новим салатом, на вечерю до нас зрідка заїжджає син. І батька ми скоро з радістю запросимо на новосілля!

Дякую за все

Я дуже вдячна чоловікові за все спільне хороше, що у нас було і остаётся- моїм батькам за невмешательство- друзям за тактовне мовчання і всім авторам ШЖ, які своїми статтями спонукали мене до написання власної.

Може бути, і моя розповідь буде комусь корисний ...