Хронофобія: як подолати страх часу?

Страх часу переслідує мене з тих пір, з яких я себе пам'ятаю. Це почалося ще в ранньому дитинстві, коли я почула, як бабуся казала мамі: «Самое незбагненне було, коли я зрозуміла, що мені вже тридцять років. Як ?! Я ж молода! Коли це встигло статися ?! »

Мені раптом стало страшно: а мені ж вже цілих сім з половиною, і я закінчила перший клас. До чого ж це багато! З тих пір моє життя перетворилося на справжню гонку: Стало шкода часу на школу, на уроки, на ванну, на сон. Причому мова йшла не про таких досить поширених фобій, як страх дорослішання або старості, або смерті - ні, це була саме паніка від того, що я не встигну, не зможу збутися в цьому житті, зробити щось по-справжньому важливе.

Одного разу я задалася питанням: а чи так вже я унікальна, або подібні відчуття знайомі й іншим людям. І виявилося, що зовсім ні. Як наочно показав Google, безліч молодих людей в тій чи іншій формі описують подібні проблеми в інтернет-щоденниках і спільнотах. Старшокласники діляться своїми побоюваннями щодо того, що вони ще нічого не зробили в житті-молоді люди зізнаються в тому, що не можуть сісти відпочити, так як їх долають думки про те, що вони втрачають дорогоцінні мінути- що перехід до наступного класу викликає паніку з -за швидкоплинності часу-відзначають, що час тече неначе швидше покладеного. І, головне, волають про допомогу: «Що зі мною відбувається, як це називається і як жити далі?» Це і спонукало мене поділитися тим, як мені вдалося подолати страх часу і почати насолоджуватися кожним моментом життя.

Тут потрібно сказати, що загострене почуття часу часто виражається в знайомій багатьом формі неприйняття свят, днів народження і навіть зміни пір року. Так було і зі мною. Так, дивно подумати: ще недавно я не любила зиму. Я боялася її. Як, втім, і осені. Своїм приходом вони щоразу нагадували мені про те, що час проходить, що ось закінчився ще один рік, а я так мало встигла зробити в житті, і так багато ще залишилося незроблене. І страшно ставало вечорами від свідомості, що ще один день пройшов, а я знову не встигла ні-чо-го. «Боже, дай мені час - тільки час, з рештою я впораюся», - така була моя єдина молитва в той час.

З кожним роком мені все більше здавалося, що ось ще трохи - і краще час мого життя пройде: пройде весела молодість, пройде свобода, доведеться назавжди заховати в шафу улюблені рвані джинси і стати «серйозною». То не можна, це не годиться, в твоєму віці це непристойно ... Здавалося, попереду - тільки рутина, одноманітна робота, зарплата двадцять п'ятого числа, типові застілля у свята і двотижневу відпустку в липні, порожні розмови з сусідками на лавочці - і нудьга, нудьга, нудьга ... І вирощування дітей, які підуть тією ж дорогою. Було страшно, було порожньо, в душі - подив: як, куди, навіщо жити, якщо попереду - нічого? Може, і немає його - майбутнього? Або в ньому немає мене - так точніше ...

Звідки, за якою примхи природи у свідомості двадцятирічної дівчини могла скластися настільки безвихідна картина світу? Тепер це навряд чи має значення. Але, як би там не було, страх цей з особливою силою захльостував мене взимку, коли дні ставали ще коротше, одяг - ще нудніше, а через сніг доводилося заховати до весни мій улюблений велосипед. Так, я ненавиділа зиму. «Я не живу взимку, я просто сплю і чекаю літа», - так я тоді говорила. І я ненавиділа час - адже я боялася і всією душею не хотіла ... стати дорослою, вбачаючи в цьому ... ну просто кінець життя. І цей мій вічний кошмар - зима - був для мене наче б уособленням дорослості - Часу, коли життя більше немає.

У такому ось світі я прожила кілька років. Поки не прийшло усвідомлення: так далі не можна, має бути інше життя! ... Рік пошуку, рік метань. Старання прийняти так багато речей, які душа приймати відмовлялася. Спроби стільки переоцінити. Зі стільком примиритися. Відчуття, що розрізнені шматочки мене і мого світу починають складатися в щось закінчене. Нові люди, нові заняття ... Нове життя. Справжня, доросле життя, яка може бути зовсім не сірою, а такий барвистою! Вибір спеціальності, який здивував колишніх знайомих. Взимку - в ополонку, влітку - в небо з парашутом.

Напевно, часом веду себе «дивно», часом дивно одягаюся ... А відчуваю себе - щасливою. І ось що дивно: здається, навколишні бачать у мені не дивачку, що затрималася в дитинстві, а цікавого, самодостатнього і незвичайного людини.

Ось тут-то я і зрозуміла: те, чого я так боялася, це не дорослість, що не зрілість. Це - старіння. Адже так часто людина з юності «стрибає» безпосередньо в старість, так ніколи і не відчувши гармонію і повноту дорослості, встигнувши дізнатися лише малу частину світу і самих себе - і далеко не найяскравішу.

У той день, коли, зважившись нарешті «подружитися» з зимою, я вперше пірнула в ополонку, зима перестала бути для мене паузою в житті. Вона виявилася не менш яскравою і цікавою, ніж літо. Просто інший. І зараз в будь-який час року я розумію: зими не буде. Завжди все буде, як і зараз: щастя, життя, рух, любов, літо. Так, літо, хоч на землі, можливо, буде лежати сніг, замість пляжу буде ополонку, а замість байдарок - гірські лижі ...

Так і з віком. Старість - це коли «я повинен» і «це вже не для мене». А дорослість - це коли усвідомлюєш, що кожен прожитий рік лише додає знань, розуміння, інтересів, друзів, можливостей, не віднімаючи при цьому ні-чо-го. Коли життя наповнене тільки тим, що ти дійсно любиш, - адже чим старше стаєш, тим ясніше розумієш, як шкода витрачати час на всі ці порожні «треба» і «так прийнято».

Коли ти знаєш: світ величезний, світ безмежний - він належить тобі. Самі божевільні мрії, найризикованіші затії, самі амбітні прагнення - все можливо, і все доступно. Коли ти не боїшся зробити крок назустріч світу і впустити у своє життя Нове. Коли дозволяєш собі бути «дивним» і «не як усі». Коли ти просто відпускаєш себе на свободу, розправляє крила, з кожним днем все більше розсуваєш межі свого світу і - живеш, живеш на всі сто. І тоді для тебе настає вічність ...

Одного разу я вже була старою. Виявилося, це було не назавжди. І зовсім не обов'язково.

Зими не буде.