Мама, я не можу бути твоїм чоловіком ...

Є жінки, які насолоджуються своєю владою, надмірно оберігаючи і опікуючи дітей. У сім'ях, де всім заправляє така владна і суперзаботлівая мама, діти виявляються «випатраними» до межі. Виховані під такий опікою, вони потім протягом всього свого життя страждають від невміння будувати з оточуючими природні людські стосунки.

«Мамо, я тебе дуже люблю. Але я не можу бути твоїм чоловіком. Мені 12 років, а у мене немає свого стола, своєю полки, своєму ліжку. Ми спимо з тобою в одній. А тато спить окремо. Ти сказала, що тато тебе не цікавить, і ти всю себе без залишку, віддаєш мені. А в тебе все 90 кг. Мені стільки не втримати. Я не зможу нести по життю таку ношу. Я надірвися і збожеволію.

Я занадто мала, щоб вирішувати твої дорослі проблеми. Мені боляче, я боюся, що не зможу виправдати твої очікування, і ти перестанеш любити мене. Ти кажеш, що не можна бути такою, як я. «Ось подивися на Юлю ...» Ти кажеш, що вона краща. Прости мене. Я знову не виконала твої вимоги. Ти будеш голосно кричати, і, напевно, мене вдариш. Від цього мені робиться холодно і страшно. Але ще гірше, якщо ти відвернешся від мене і порахуєш мене зрадницею за те, що я люблю тата. Ти вважаєш, що я не повинна його любити. Адже це не він, а ти стільки робиш для мене, дбаєш про мене, завжди знаєш, як правильно, застерігаєш мене. Вечорами я сиджу вдома. Ти кажеш, що вулиця небезпечна, і щоб я не дружила з тими дівчатками. У мене були мої маленькі дівчачі таємниці, але тепер їх уже немає. Ти сказала, що перевірила мої кишені ...

Мамочка, твої добрі наміри нестерпно важкі ».

Суперзаботлівая мама знає, як правильно виховувати дітей, і з цієї причини не дозволяє їм самостійно рухатися по життю. Розмішує їм цукор у склянці, зашнуровує черевики, перевіряє нижню білизну. Живе в постійному страху, як би чого не сталося. Ні на хвилину не відводить своє недремне око. Така природна для матері турбота обертається насильством, експлуатацією для дитини. «Я все роблю для тебе, а ти нічого не робиш для мене!».

Одночасно шантаж і приниження. Дитині ясно дається зрозуміти, що він поганий і у нього немає шансів стати хорошим. Особистості наноситься серйозний удар. Настільки турботлива матуся насправді розвиває в дитині відчуття провини, знижує його самооцінку, старанно плекає невдахи, нарівні з тією, яка абсолютно не піклуватися про своє дитя і підкидає його, в кращому випадку, своїм родичам. Дві крайності. Тільки одна з них прикрита чеснотою.

Насправді «сувора й справедлива», намагаючись захистити чада від усіх негараздів, культивує в ньому безвольне підпорядкування. Профілактика вільнодумства проводиться за допомогою безперервної стеження і тотального контролю. Дитині пропонується, що робити, як себе вести і хто винен. З любові до своєї матері, він відмовляється від свого «Я», розчиняючись в її «гарячковому» уяві.

У психолога, на питання: «Що ти зараз відчуваєш?» Така дитина безпорадно розводить руками і мовчить, або відповідає: «Нічого». Мама не очікувала такого питання і заздалегідь не пропрацювала можливі варіанти відповіді. Вона червоніє. Їй соромно, і в той же час вона сердитися на свою дочку, у якої сформувався заборону на власні почуття. А як буде правильно? Пропоную дочки ризикнути і спробувати відповісти самостійно. Почуття незручності.

Відносини, що складаються між владною матір'ю і дитиною завжди надзвичайно емоційні. Виявляється міцна прихильність один до одного. Мати і дитина до кінця днів «з'єднані пуповиною» і виступають, як одне ціле. «Ми вважаємо ... Ми вирішили задачу ... Ми граємо на гітарі ... Ми чинимо в інститут ...» Ось така велика любов, заснована на підпорядкуванні і залежності.

Чи можна стати вільним? Можна. Тоді настає «час визволення». Доводитися йти на рішучий розрив відносин з матір'ю. «Мамо, я їду» .- «Коли повернешся?» - «Ніколи». Або піти у змінену форму свідомості- алкоголізм, наркоманію, шизофренію. Хто ж там завадить бути вільним?

Розповідають притчу. Високо в горах живе плем'я орлів. Їх з кожним роком все менше і менше. Плем'я вимирає. Здавалося б, чому? Адже вони здорові і майже ніколи не хворіють. А їх самки висиджують багато пташенят. Справа в тому, що коли орлята підростають, мати повинна вчасно виштовхнути їх із гнізда. Якщо орлиця поспішить, крила її дитинчат не встигнуть зміцніти. Пташенята впадуть і розіб'ються. Якщо ж мати виштовхне їх пізніше терміну, пташенята стануть важкими і не зможуть піднятися вгору на своїх крилах. І в цьому випадку фінал той же.

Як вгадати момент, коли прийшов час зняти зайвий контроль над дитиною, дозволити йому самостійно робити свій вибір, визнати за ним право помилятися, поки він не знайде потрібну йому дорогу, замість того, щоб нав'язувати ваш власний шлях?

Де та межа, коли материнська турбота перетворюється на насильство і починає приймати характер садизму? Визначитися допоможе розуміння того, що всі мають право на щастя. Такі якості, як повага, розуміння, добро і толерантность- людством визнані, як особливо цінні.

Чому б не включити в шкільну програму курс «Спілкування з людьми», щоб дітям хоча б розповідали про те, як будувати рівноправні відносини один з одним, про те що в нормальних людських відносинах кожен з партнерів не висловлює своєї переваги, особливо якщо перед ним дитина . Йому, як і дорослим дозволено мати власні почуття, власні думки, приймати власні рішення. І кожна дитина має право на шанобливе ставлення дорослих.

Ольга Гаврилова, педагог-психолог

відкритого сімейного клубу «Усі будинки»