Сон

Всю ту тиждень я неймовірно нервував, то знаходячи того якісь причини і пояснення, то просто списуючи моє знервований стан на спалахи на сонці і місячні фази. Все йшло з рук геть погано: то в пробці простояв годину, запізнившись на роботу, то на роботі виник ряд проблем, на вирішення яких пішла маса сил і часу, та ще минулої ночі майже не вдалося зімкнути очей, перевертався з боку на бік до самого ранку - так і проходив весь день, як сомнамбула, з головою в липкому тумані.

Так пройшов ще один день. Під вечір напругу не спало, а тільки посилилося, і я вирішив підстрахуватися і прийняти вперше в житті снодійне. Накапав собі якихось крапель на основі валеріани і ще чогось там, які знайшов в аптечці, чий термін зберігання, як було зазначено на етикетці, закінчився минулого року. Потім накапав ще дозу, для вірності, і відправився раніше спати. Але як я не намагався, намагаючись собі уявити то літнє море, розмірено плещуще про піщаний берег, то картини з дитинства, де я з друзями плавав на човні і здійснював набіги на колгоспний город, заснути не виходило. Чи то снодійне було занадто слабким, чи то моє нервове напруження занадто сильним, але години дві я проворочався з боку на бік: то вставав, щоб відкрити вікно, то щоб закрити, то наливав собі води, замучений спрагою, безуспішно намагаючись віддатися у владу Морфея . Вставши в черговий раз, я ще накапав собі крапель і зло плюхнувся в тепле ліжко, роздратовано думаючи про те, як мені все набридло, і як я від усього втомився. Нарешті, через півгодини мені здалося, що думки мої стали кілька плутаних, а в голову опустився сонний туман. Я відчув, як тіло моє обм'якло, у вухах зник шум від суєти дня і вже через десять хвилин я відчув, як усе змішалося, і я повільно поплив кудись вгору, вгору і в бік, і вже хвилин через десять провалився в якусь то чорну діру, фізично відчувши і також фізично подумавши востаннє, що ось він, довгоочікуваний відпочинок.

І мені привидівся сон, дивніше і прекрасніше якого, я і нині нічого не можу собі уявити.

По-перше, прокинувшись у своєму сні, я точно знав, що, прокинувшись в ньому, я, насправді помер. По-друге, я виявив себе на гірській стежці, м'якими петлями веде до низу, в літню, повну ранкової вологи долину, яка розкинулася на всі боки, тягнулася до самого горизонту: відкрилася переді мною картина вражала уяву. Все було величезне, гігантське і заповнювало собою весь простір навколо. Почуття було таке, наче тебе зменшили в рази або все навколо збільшили стократно, посиливши тони і відтінки, загостривши всі твої почуття. У повітрі було тепло і пахло гірським вереском. Чому саме вересом, я не знав, як не знав, як він виглядає або пахне, і пахне взагалі, але те, що пахло саме їм, я звідкись знав точно. У роті було солодко і терпко, а на обличчі тепло. Золоті сонячні промені неймовірно били крізь гілки і листя нависали над стежкою величезних сосен і буків, розсипаючись на тисячу золотих ниток, мільйони виблискуючих граней, що падають прямо під ноги. Над головою заливалися солов'ї, в повітрі дзижчали бджоли, снуючи від едельвейса до гірської фіалку і назад, десь далеко, внизу, ледь чутно з приглушеним шелестом, падав і розбивався об каміння гірський водоспад.

Всі кольори були яскравими, соковитими, немов тільки що нанесеними на це природне земне полотно самим Творцем. Небо було блакитним і глибоким з парою навислих далеко білосніжних хмар, збитих в ніжні клуби, які було видно як змінюють свої форми, величаво пливуть по небу і клубочаться, сонце не просто жовтим, а саме золотим, яскравим і насиченим до блиску і болю в очах , сама розкинулася колом долина шалених зелених відтінків, від темного, майже чорного в самому далеке, внизу, до ніжно салатових відтінків листя, яка тихо і сумно погойдувався від ледь відчутних подувів вітру з долини, який то налітав, то знову пропадав, немов бавлячись.

Почуття спокою, умиротворення і тихої радості невидимим хмарою опустилося на мене, огорнувши мене немов невидимим газом. Я постарався згадати деякі зі своїх проблем, про які турбувався щохвилини, але на свій чималий подив не знайшов жодної. Моє его більше не мучило мене. Мої амбіції випарувалися. Мені було абсолютно все одно, як я виглядаю, як одягнений і що з себе уявляю в чиїх то чужих, невидимих очах, також як і в своїх власних. Зізнатися, це було дуже незвичайне відчуття, ніби ти вийшов з дому і забув там самого себе, звичного і як завжди. Радість буття, незалежна ні від чого зайвого, а тільки від того, що я є і тому вже це саме по собі прекрасно, була в мені. Вона була мною.

Вдалині, на стежці, здалися дві світлі фігурки. Дві жінки. У міру того як вони наближалися, я міг їх неквапливо розгледіти. Одна зі світлими, кольору стиглої пшениці, спадаючими на плечі волоссям, великими сірими очима, трохи дитячими, припухлими рисами обличчя, середнього зросту, струнка і плавна, років двадцяти п'яти. Друга з волоссям каштановими, великими чорними вологими очима, неправильними рисами обличчя, кілька повненька, десь під сорок. Обидві одягнені в прості, по всій видимості, полотняні сукні, немов з середньовіччя. Жінки наблизилися, і до свого покою я відчув ще почуття незрозумілою, ледь відчутною радості і надійності. Що давало його мені, зрозуміти я не міг.

Жінки зупинилися, ледь вловиме, немов не куточками рота і очі, як прийнято у нас, звичайних людей, особливо коли ми робимо це навмисно, а зсередини, щиро і ненаігранно посміхаючись мені назустріч. Погляд їх була не цікавий, гордовитий або оцінююче, а таким, як дивляться на нас наші батьки або дуже близькі люди, радіючи нам, якими ми є. І тут я згадав, дізнався, кого нагадували мені ці жінки: та, що молодший, була схожа на мою першу вчительку, Ірину Олександрівну, тоді, у першому класі, як її запам'ятав, а друга на мою прабабусю, яку я ніколи не бачив, але про яку багато чув і яка чомусь представилася мені саме в такому вигляді. І тоді я зрозумів, звідки у мене з'явилося відчуття радості і впевненості.

Вони не сказали ні слова, але я і так зрозумів, що мені треба слідувати за ними. З легкістю піднявшись по гірській стежці нагору, і зовсім не відчуваючи втоми, ніби це не я сам йшов, а мої ноги самі несли мене, ми опинилися біля входу у великий будинок з каменю, чомусь нагадав мені садибу в тірольському стилі і ще що -то. Пізніше, вже увійшовши всередину, я зрозумів, що будинок мені нагадував будинок мого покійного діда, який він побудував власними руками і в якому за його життя я був усього лише раз. Пройшовши далі, я побачив, що за дерев'яним столом, сиділи люди. Багато людей, кожен з яких, чи то особою, чи то одягом, чи то жестами, одним словом, чимось невловимим, але таким рідним, нагадував мені когось, хорошого і доброго з мого минулого. Всі вони мені тихо посміхалися і явно були мені раді.

На столі стояло щось з їстівного, але що це було, мене не цікавило, не цікавило так, як цікавили всі ці численні люди, що зібралися за одним столом, мабуть, в мою честь. Нарешті один з них, старий з білою бородою та особою без жодної зморшки, чимось нагадав мені мого іншого діда, хоча обличчям він на нього не походив, тихо вимовив: «Чи був шлях твій сюди легкий, синку?» На що я йому відповів: «Шлях мій до вас був непростий, перш ніж опинитися з вами, я випробував безліч прикростей і розчарувань. Але тепер, коли я тут, коли з вами, все змінилося ».

Жестом старий запропонував мені сісти разом з ними і покуштувати їх трапези. Вона складалася з простого житнього хліба, який я їв у дитинстві, і джерельної води в глечиках, але, як з'ясувалося, була смачнішою найдорожчих разносолов. Коли вода моєму глеку закінчилася, я попросив ще, так як хотів знову відчути і надовго запам'ятати цей смак.

«Ти можеш сам сходити за водою. Вийди з будинку, поверни за ріг і пройди десять кроків ». Я взяв глиняний глечик, зійшов по дерев'яних скрипучим східцях у двір, повернув за будинок, зробив рівно десять кроків і зупинився як укопаний, охопила жахом і опинившись віч-на відкрився мені, приголомшливому всяке уяву видовищу.

Я стояв на самому краю величезної прірви, яка космічної чорною дірою розверзається прямо під моїми ногами і падала вниз так раптово і так глибоко, що я не міг розгледіти, що ж було там, на самому дні. Вперед, вдалину, на кілометри і кілометри відчинялися неймовірної краси первозданна долина, з крутими схилами, густо порослими блакитними ялинами і зеленими буками, стрімкими кручами і біжать вниз серпантинами в бузковому серпанку ранкового туману. А над самою прірвою, на відстані витягнутої руки або трохи далі, якщо стати точно на самий обрив і витягнутися в струнку, з-під навислого, як густі брови старого, каменю бив джерело прозорою, як сльоза немовляти, води, міріадами дрібних бризок падаючи на саме дно долини. Дивлячись вниз, на цю божественну, невинну красу, мені подумалося, як колись в юності, коли я також сидів на краю вже інше прірви, насилу долаючи незрозуміле бажання стрибнути вниз, що по цій самій долині зараз обов'язково повинні пройти динозаври, щоб картина отримала своє природне завершення.

Мене охопило дивне, двояке почуття. З одного боку мені було неймовірно страшно, я буквально був сам не свій від жаху, що охопив мене, стоячи там, на самому краю прірви на тисячі метрів прямовисно несущейся в самий низ. Від страху, сковавшего мене, у мене не перестаючи, бігали по спині мурашки, шалено калатало пульс, а лоб, незважаючи на прохолодний вітер з долини, покрився потом. З іншого боку все в мені раділо від незрозумілої уму радості, радості жаху, радості близького і, здавалося, неминучого кінця, який повинен бути початком, так близько стоїть від мене смерті - смерті в смерті, смерті від смерті, тому що я точно знав, що я вже помер. Мені так, незрозумілим, що виключає себе чином, захотілося одночасно жити і померти, стрибнути вниз і залишитися там, з моїми новими старими друзями, що я не міг зрозуміти чого в мені більше - бажання жити або бажання ще раз померти. Я стояв там, на краю цієї абіссалі, в обличчя мені дув пахло сосновими голками і пічним димом з дитинства вітер, вдалині МЕРЕЖА, проникаючи в самий мозок, рвані мрії з минулого, якісь невиразні риси знайомих і давно забутих осіб, чулися відгомони невідомих світів, обривки якихось далеких слів і снів, і не міг зрозуміти, чого я хочу більше - зробити крок вперед чи зробити крок назад ...

Стоячи на самому краю, я придивився вдалину, і, здавалося, розрізнив в неясних обрисах крутих слонів і круч по той бік щось до болю мені знайоме і рідне. Що це було, точно не сказати, тому що всі думки і почуття в мені були фізичними і виникали не ззовні, а зсередини, і являли собою якесь незрозуміле метафізичне знання, давно забуту пам'ять серця, невідомо звідки взялися.

Поряд з оглушливим серцевим радістю і радістю буття я також відчував неймовірну, смертну тугу, вселенську печаль від одного спогади про свого земного життя, в якій було там багато всього, і була суцільна порожнеча. Було так багато справ, але жодного важливого, там багато радостей, але жодної справжньої, там багато друзів, але жодного справжнього. Все, абсолютно все було непотрібною і неважливою лушпинням, що не вимагає ніяких доказів, тверджень зворотного, ні для інших, ні для себе. Мені вперше не було потрібно нікому нічого логічно, математично і аналітично доводити. Я просто знав, і знання це було в мені.

Почуття радості буття і рятування знову знайшло на мене, облило теплою хвилею зсередини, досягло кінчиків пальців, відгукнулося ласкавим шепотом раптової думки в голові, огорнуло теплим і зовсім нестрашним саваном життя, але не смерті, і перетворілось в спрагу на кінчику язика. Я знову неймовірно захотів пити. Підняв глечик, який все ще тримав у лівій руці, судорожно стискаючи, встав ближче, на самий кінець прірви, подався щосили вперед і потягнувся за чистою, як сльоза немовляти, джерельної струменем, зробивши крок вперед ...