Що робити, щоб зберегти сім'ю?
Якщо мене запитують про те, що потрібно робити, щоб зберегти сім'ю, то я зазвичай прояснює наступні моменти:
- Що для вас означає «зберегти сім'ю»?
- Для чого вам потрібно зберегти сім'ю?
- Що хорошого в тому, що ви збережете сім'ю?
- Які мінуси у вашому житті послідують за цим?
- Що переважує?
У тому випадку, коли людина, відповівши собі на всі ці питання, приходить до усвідомленого рішення, що він готовий зробити певні кроки для збереження своєї сім'ї, тоді ми продовжуємо працювати над тим, яким чином можна досягти цієї мети.
Отже, сім'я завжди складається мінімум з двох партнерів: чоловіка і дружини. Далі слід прояснити, а що хоче ваш чоловік або ваша дружина в ситуації, що склалася? Чи готовий ваш партнер допомагати вам у цьому? Адже якщо він або вона вже вирішили для себе з вами розлучитися, і не бачать сенсу в роботі над збереженням відносин, то навряд чи є сенс витрачати час і сили даремно.
Якщо ваш партнер готовий брати участь у справі збереження сім'ї, то ми теж запрошуємо його до роботи. Якщо він вважає, що проблема не в ньому або те, що він взагалі не бачить жодної проблеми, то ми працюємо з однією людиною, бо зміна функціонування однієї ланки в структурі системи, змінює всю систему.
Наступний етап сімейного психологічного консультування полягає у формулюванні проблеми. Як правило, людина не може відразу чітко сформулювати, від чого він страждає у своїй родині, і чому ж, зрештою, розвалюються відносини. Наприклад, приходить дружина, і її бачення ситуації зводиться до того, що чоловік поводиться не так, як вона від нього очікує, і просить навчити, що їй потрібно робити, щоб він себе вів «належним» чином. Іншими словами, проблема в тому, що він робить це і не робить те. А запит до психолога, відповідно, виглядає так: «Зробіть так, щоб робив те і не робив це».
Сама важка задача для дружини, зрозуміти, в чому її складність? Як те, що робить чоловік, впливає на неї саму і на відносини в цілому? Яким чином вона реагує на його поведінку? Іншими словами, яка її особиста роль в що відбувається? Адже аксіома у світі відносин така: я не можу змінити іншу людину, але я можу змінити себе і своє ставлення до подій. У цьому сенсі красиво і точно звучить твердження: «Спаси себе сам, і тоді навколо тебе спасуться інші люди».
Наведу такий приклад. Молода жінка висловлює образу на чоловіка з приводу того, що він мало допомагає їй по дому, і на цьому грунті часто відбуваються конфлікти в родині. Я прошу описати ситуацію виникнення конфлікту, з чого все починається?
Дружина:
- Ну, я приходжу додому і бачу в раковині брудний посуд, а він лежить на дивані, а в холодильнику нічого немає, в магазин не ходив.
Психолог:
- Що ви при цьому робите?
Дружина:
- Мою посуд і готую з того, що є.
- А що відбувалося між двома цим подіями? Ви відразу стали мити посуд?
- Ні, я спочатку сказала, йому, що знову в раковині посуд.
- А як ви сказали? Яким тоном? Де він був?
- Ну, в кімнаті на дивані.
- А ви?
- На кухні.
- Тобто ви його навіть не бачили?
- Ну так, я кричала, що знову не вимита посуд, що він валяється і нічого не робить, скільки вже можна так знущатися, і ще чогось, не пам'ятаю чого ...
Тобто, уявіть картину, заходить додому кохана дружина і виливає на чоловіка весь цей потік почуттів.
Найголовніша проблема всіх сімей - це те, що чоловік і дружина не можуть між собою домовитися з тієї простої причини, що шквал негативних емоцій і почуттів по відношенню один одного заважає їм почути іншу людину. Кожен вважає, що він правий, не бачачи своєї поведінки з боку. У серіалі «Вороніни» на СТС, в якому дуже чітко демонструються поширені типи сімейного взаємодії, є епізод, коли чоловік Костя вирішив записати репліки дружини на диктофон. Коли вона почула себе з боку, це привело її в шок, оскільки її образ себе самої суперечив тому, якою вона опинилася в реальності.
Тому наступний крок до збереження сім'ї - це звернення до самого себе, чесний самоаналіз того, а як я виглядаю насправді в наших відносинах, і як я можу змінити себе, щоб змінилися наші відносини?
Спільно з Юлією Васюкова
