Як нам виживати в конфліктах?
Кожен погодиться, що конфліктів неможливо уникнути. Навіть якщо стати зовсім відлюдником - читай: виключити контакти з іншими людьми, - будеш час від часу зустрічатися зі своїми внутрішніми конфліктами між бажанням і перешкодами до можливостей його задоволення.
Давайте внутрішні конфлікти поки залишимо осторонь і поговоримо про конфлікти з іншими людьми.
Чим людина значимей і ближче - тим дискомфортно з ним конфліктувати. З малознайомими або взагалі сторонніми нас рятує байдужість до цієї людини. Його зовсім відносна цінність в нашій системі координат. Хоча якщо цей незнайомець стоїть на шляху виконання нашого сильного бажання, тут ми можемо теж так ... втратити комфорт на той час, який витратимо на врегулювання конфлікту з ним.
Але таку ситуацію все-таки простіше звести до обходу або усунення тимчасового перешкоди на шляху до своєї сьогочасної мети. І тут точно можна обійтися простим маніпулюванням. «Купити» заповітний пропуск в свій миттєвий рай. Як? Банально заплативши трохи більше звичного тарифу - або грошима, або своїм часом і увагою.
Набагато цікавіше, по-моєму, поговорити про те, як ми виживаємо в конфліктах з близькими та цінними для нас людьми. З тими, від кого багато в нашому житті залежить.
Ось, наприклад, партнерські відносини в бізнесі. Ви - рівні за статусом і положенням. У кожного - своя сфера відповідальності. І в точці їх перетину ви розійшлися в думках, як краще вчинити. Ти впевнений, що набагато краще орієнтуєшся в ситуації. Твій опонент упевнений в тому ж. Пристрасті розпалюються. Як бути?
Найпростіший для багатьох спосіб - «Лягти» під думку Іншого. Погодитися, злякавшись всерйоз зіпсувати цінні для тебе стосунки. Відновивши поганий мир, який - як кажуть - краще доброї сварки.
З чим за підсумком залишаєшся? По-різному, але швидше за все післясмак цього світу зустрінуть в тобі спресованої і задавленою агресією. І партнер буде в повсякденності трохи більше дратувати. І задавлена «на корені» енергія конфлікту має шанс вистрілити в самий невідповідний момент - твоїм різким словом в цілком безпечній ситуації, приступом «поганого» апетиту, головним болем, нетравленням шлунка.
Другий спосіб з найбільш поширених - знищити думка суперника. Задавити гадину. У хід ідуть погрози від «я виходжу з цього проекту» до «я виходжу з партнерства з тобою» - залежно від значущості конфліктної ситуації. Або, наприклад: «Якщо не так, як сказав я - то ніяк! Закриваємо проект - бізнес - далі за списком ». Способи такі ... яскраві, потужні, але якщо ними зловживати, то в один прекрасний день замість звичного переляку і відступи Іншого можна зустрітися з радісним: «Ну і вали звідси!» Якщо така відповідь - саме те, на що ви розраховували - то і славно . А якщо пресинг і погрози були вашим таким ... найбільш добре освоєним способом добиватися свого без втрати значущих відносин, то можна і засмутитися всерйоз і надовго ... І потім навіть пошкодувати ...
Так, і післясмаком цього способу часто стає почуття провини. Ціною за перемогу може стати внутрішня самотність переможця. Втрата довіри в контакті.
Так що ж робити?
Є ще такий спосіб. Прийняти гостроту і дискомфорт ситуації без негайної дії по її вирішенню. Без метушні в пошуку швидкого виходу з болісного глухого кута, складеного різновекторністю ваших сьогоднішніх думок.
Так, сьогодні наші з тобою думки розійшлися. Я приймаю це як даність. Мені тривожно, злобно, самотньо. Але я відмовляюся від звичних своїх «втеч» з глухого кута. Я залишаюся в глухому куті. Я залишаюся в конфронтації з твоєю думкою з цього питання. Без конфронтації з тобою. Я агресивний до твоєї сьогоднішньої точки зору. Але замість її поспішного руйнування я готовий витратити енергію своєї агресії на пошук рішення, яке полегшить ситуацію для обох сторін. Без знецінення своєї або твоєї точки зору і нашого партнерства. Я готовий шукати шляхи виходу сам і разом з тобою.
Так, на перший погляд якось енергоємно ..., невизначено ..., туманно ...
Але ось що може статися - в цій невизначеності може прорости якась зовсім інша, нова можливість. Яка може здивувати своєю очевидністю. Але на прояв якої треба витратити час і сили болісного «топтання» в тупику і енергію конфронтації думок.
По-моєму, і в сімейних відносинах, коли сім'я проживається як спільнота рівних, такий спосіб може виручити ... А може і ні.
А якщо спробувати?
