Звідки беруться конфлікти і як їх вирішувати?
Зараз я спробую коротко описати техніку рішення внутрішнього конфлікту.
Щоб зрозуміти, як вона пов'язана з трьома істотами всередині нашого мозку, потрібно зауважити, що людина відповідає за мислення і усвідомлення, ссавець - за почуття і емоції, рептилія - за глибинні потреби - безпека, секс, стабільність і виживання.
На жаль, в рамках однієї статті я можу описати лише дуже спрощений варіант цієї техніки. Я впізнала її від прекрасного тренера особистісного зростання Олега Матвєєва. Мабуть, авторство в такому вигляді належить йому.
Отже, почнемо з спогади про якоїсь конфліктної ситуації - найкраще про ту, яку ви досі прокручуєте у себе в мозку з думкою: «Треба було тоді поступити так-то ...» Зараз ви зможете нарешті докрутити її до кінця.
(Не потрібно відразу починати з ситуацій, в яких є явна загроза виживанню. Краще спочатку розібратися з ссавцям - тобто, з конфліктами, в яких порушені самолюбство і статус).
1. Беремо аркуш паперу і просто описуємо ситуацію. Без оцінок, без емоцій. Як ніби ви дивитеся фільм і просто переказуєте, що там відбувається. «Я сказав йому:« Та як ти смієш! », А він відповів:« Тебе забули спитати », потім відвернувся, вийшов і грюкнув дверима». Загалом, опис має бути таким, щоб опонент, якби міг його прочитати, погодився: «Так, саме так все і було».
2. Описуємо свої почуття в цій ситуації. Знову ж таки - жодних оцінок! «Я відчувала, що він робить мені на зло» - це не почуття, а оцінка. Описуємо саме почуття: біль, гнів, лють, безсилля, злість, збентеження, смуток, досаду ...
3. Коли всі почуття виплеснуті на папір, задаємо собі таке запитання: «А чого я хотів від цієї ситуації? Чого я чекав? У чому я мав потребу? »
«Я хотів, щоб він відповів мені:« Ти прав »...»
«А що мені це дає? Почуття правоти? А що воно мені дає? »
І так до тих пір, поки не дійдемо до суті: я хотів визнання, поваги, безпеки, прийняття, любові, розуміння ...
Відмінно! Ми проявили турботу про своє ссавців і рептилії. Ми почули їх голос. Ми зрозуміли, чого вони хочуть. Як не дивно - виявляється, наші бажання збігаються. Проблема полягала в тому, що ми, замість того, щоб задовольнити їх самостійно, чекали їх задоволення від іншої людини, яка, в свою чергу, чекав від нас задоволення своїх бажань.
І ось тут ми застосовуємо здатність, властиву лише людині: поставити себе на місце іншого.
4. Входимо в роль опонента і запитуємо себе: «А що я відчуваю?»
Спочатку це може здатися складним - звідки я можу знати, що він відчував? Але уява швидко нам допоможе. Зрештою, воно ж уже допомогло приписати йому всілякі підступні думки, коли ми дивилися на ситуацію зі своєї дзвіниці. А тепер подивимося його очима.
Отже, пишемо від імені опонента: «Я відчуваю ...»
5. Тепер пишемо від імені опонента: «Я чекав від цієї ситуації ... Я хотів ... Мої потреби - це ...»
6. Закінчивши писати, ви з подивом виявите, що ви багато в чому хотіли одного і того ж. Просто кожен чекав задоволення своїх потреб від іншого.
7. І, нарешті, останній крок: з позиції стороннього спостерігача пошукайте таке рішення, яке влаштувало б обох і задовольнило б усі їхні потреби.
У чому сенс цього процесу?
По-перше, ви навчитеся розуміти, чого ви насправді хочете і за що воюєте. Далі ви можете вирішити: вести себе як ссавець або людина. Згадайте: для ссавця немає різниці між минулим і сьогоденням, тому воно досі щиро по-дитячому впевнене, що оточуючі повинні про нього дбати і задовольняти його потреби. Як не спрощено це звучить - але саме тут основна причина численних конфліктів.
По-друге, чим краще зв'язок вашого інтелекту з емоціями та інстинктами - тим ви гармонійніше і целостнее, тим менше у вас внутрішніх конфліктів - а отже, і зовнішніх.
По-третє, ця гармонія веде до того, що інстинкти та емоції починають працювати на вас, а не проти вас. Попрацювавши з кількома тяжкими спогадами минулого, ви виявите, що все краще розумієте інших людей в сьогоденні - не розумом, а інтуїцією. Ви відчуваєте, що насправді мучить опонента, чого він хоче і чому злиться. І ви інтуїтивно знаходите потрібний тон і потрібні слова.
Це не означає, що вам доведеться наступати на горло власній пісні - ви ж уже стали самодостатнім, тому емоції опонента вас не зачіпають за живе. І те, що раніше було бурхливим конфліктом, поступово перетворюється в заспокійливу і гармонізує творчу гру.
