Історія про барахнофобію

Ранкова ванна - це здорово. Тому що повертає до життя, а жити іноді треба. А ще тому, що у ванній вранці збирається велика компанія - два коти і кучерява дівчинка з іграшками.

- Мама, це твої охоронці, вони будуть тебе вартувати. Мартин на коні з собакою, Аліса і чоловік з портфелем.

- Ну, як славно. Спасибо. Мені тепер спокійно.

Я закриваю очі, і мені вже все одно, хто там мене стереже. Я дуже люблю воду, і з боку мені завжди шкода двоногі організми, що живуть у містах з усіма своїми прихильностями і кліматом. Мізерна наше життя - лежиш в кориті і блаженствуешь.

Так і уявляю собі зріз будинку - труби крізь поверхи, на кожному - ванна, а в ній - позбавлений іншої можливості плавати двоногий. Лежить, заплющивши очі ...

- Мам-а-а-а-а! А-а-а!

Щось сталося. Крики дочки доносяться вже здалеку, перелякані цим криком коти - тагадим-тагадим - проскакали по коридору. Раптом краєм ока я помічаю щось зайве - якийсь непізнаний об'єкт, якого тут бути не повинно. Вельми швидко і зовсім незрозуміло - звідки - на мене обрушується павук.

Я струшую його з плеча у воду, і, перебуваючи в деякому ступорі, для чогось думаю про те, що, треба ж, у воді йому теж цілком непогано ...

- Мама, ти його бачиш ?!

- Угу. Бачу ... - я акуратно виловлюю звіра і відправляю його в раковину, для надійності полив теплим душем. Я абсолютно не спрагу його смерті, але, мені соромно зізнатися - я не дуже люблю павуків, за винятком листонош, якими все дитинство лякала сестру. Ось ця темна конструкція на волохатих ногах - звідки тільки беруться такі, ніби природа скопіювала їх у дешевого голлівудського кіно і прислала в мою дев'ятиповерхівку ...

- Його більше немає?

- Нету.

- Ну, тоді ми йдемо тебе охороняти.

- Велике вам спасибі. За цей час я могла вже загинути! Сторонні павуки сипляться в ванну, а Мартин і чоловік з портфелем мене не рятують. І взагалі, дочка, у нас з тобою арахнофобія, хвороба така, коли павуків бояться.

- А лікарі барахнофобію лікують?

- Навряд чи.

- А цукерки від неї допомагають?

- Можливо. Ні, ну тільки подумайте - такий натовп охоронців, і ніхто не врятував маму! А якби він був отруйний? Якби він мене вкусив? Я б валялася тут, значить, з виряченими очима (знову голлівудське кіно), ось що б ти робила?

- Я б подзвонила 02! - З готовністю відповідає дочку.

- Знову ти все переплутала. Швидка - 03. А якщо ти подзвониш 02, приїде міліція і тебе заметуть разом з Мартином, чоловіком і портфелем за співучасть.

- Заметуть? .. Співучасть? ..

- Ех, що за життя ... Все. Мені погано. Отрута починає діяти ...

- Мама, припини вигадувати. Заспокойся. Він утёк в раковину, його більше немає. Хочеш цукерку? Я вже з'їла одну, допомагає ...

Барахнофобія відступає. Вода з ароматною сіллю біжить вниз по трубах повз інших лежать у ваннах двоногих, а за вікном, ну треба ж, знову заметіль. Я дивлюся на неї, і вона лікує мою барахнофобію. І не помічаю, ні, не помічаю: все довгий час після того, як в раковину був відправлений мохнатоногій голлівудський персонаж, у цій раковині лежить великий рудий кіт, гарний жовтоокий Лемурич. Він лежить, згорнувшись щільним калачиком, щоб уміститися в раковині, як молюск. Лежить, щільно накривши собою стік, і рівно дихає, укривши хвостом ніс - тільки вуха точені стирчать.

Коли коти вкривають хвостом ніс - буде заметіль. І ніякої барахнофобіі.

14.04.2008