Що робити, коли в дорозі захочеться в туалет, а туалетів ніде поруч немає? У дворі злі, як собаки!
Найнеприємніше в видільних процесах організму ситуація, коли
закортить в туалет в центрі якого-небудь населеного пункту, а самих
туалетів навколо не спостерігається. А адже перед цим було так добре: сидів
в приємному кафе, потягував прохолодне пиво з білою шапкою поверху. Лучик
сонця проникав через невеликі віконця в напівпідвальному барі. Підморгував
офіціантці, причому, не тому що вона мені сильно сподобалася, а от
радісності настрою взагалі. Плюс в барі включили тихенько якусь
космічну музику у виконанні ансамблю «Space» і тут і зовсім сталося
єднання зі Всесвітом. Але й у Всесвіті людям іноді треба «до вітру».
Покинув я ресторанчик з баром в прекрасному настрої, причому
попередньо відвідав туалетну кімнату. Все ж не чаю два літри
набулькался. Вийшов на одну з центральних вуличок сього тихого
давньоруського містечка в середній смузі Росії, куди мене направили в
відрядження для підписання контракту. Контракт я підписав, і в мене
з'явився вільний час.
Я рушив вивчати містечко. То тут, то там все суцільно пам'ятники
дерев'яного зодчества. Ось лінива кішка перетнула мені шлях. Сама чорна
- Пречерная, як ніби у вугільній шахті працює. Ну і перетнула вона мені
шлях, ну і що! Немає на неї образи: настрій - супер, хочеться її просто
зловити да відмити з шампунем до білої шерстки, якщо це можливо. А
чого? Нехай вона стане такою ж яскравою і сонячною, який стоїть на подвір'ї
день! Ясний, блискучий.
Але після цього моменту, як кішка перетнула мені шлях, почалися
певні проблеми, пов'язані з ударною переробкою організмом
спожитого пінного напою. Тому, доводиться мені вже більше
наполегливо шукати пам'ятник вже іншого дерев'яного зодчества: метри
півтора на півтора, одноповерховий, з дерев'яним дахом і отвором типу
«Очко». Можна, звичайно, на хвилинку прилаштуватися до паркану, але ж навколо
всі суцільно історичні пам'ятники! Мало не під охороною ЮНЕСКО, та ще
міліцейські патрулі неспішно діфіліруют поруч. Туристів тут багато, і
їх потрібно охороняти. А тут я б встав, та окропив б чудові
будівлі, що ставили ще наші предки. Ні, то було б нахабством і
хуліганством. А сечовий міхур, зараза, чхати хотів на ЮНЕСКО.
Поступово посмішка сповзає з мого обличчя. Туалет, що недалеко, закритий на
санітарну обробку. Наступний - далеко вперед. Вірніше, не далеко, якщо
б не пиво, а з оним - дуже далеко. Проходить повз кота вже не хочеться
відмивати і гладити, а відловити і зажадати інформацію, де тут
найближчий туалет. Випитати, в якій дворик згорнути. Пиво проситься
назовні. Що ж робити? Сунувся в один з дворів, а там - молоді матусі
з колясками. Задріботів на іншу сторону вулицю, пірнув в іншій двір ;
бабуні на лавочках.
І от коли дістатися до офіційного туалету вже не представлялося
можливим, коли від внутрішнього пивного тиску очі готові були
вистрибнути з орбіт, ніби поршні насоса під тиском рідини, я
побачив покинутий на перший погляд двір. Вхід перепиняли масивні,
старі, добротні залізні ворота з відкритою хвірткою. Млада сайгаків я
спрямувався до кованих прутів. Вітер розвивав моє волосся, і я чітко
почув, як співають свою променисту пісеньку весняні пташки. Але перед входом
у двір мені довелося різко припинити рух: на воротах висіла
кривувата, але широка табличка зі зловісною написом:
«Чужого не входити! У дворі злі, як собаки! »
По спині моєї пробіг холодок. Та хто ж там живе, в тому дворі? Від
холодних мурашок ще більше захотілося «до вітру». У мороз завжди так. І
тоді мені просто довелося рушити вперед, до серця двору, так як
терпіти більше не було ніякої можливості. Всередині, оточений
невисокими стінами будинку, я побачив рятівні густі кущі і витіюваті
дерева. Я вже зробив шажочек в сторону рослинності, але знову застиг.
Так, табличка на воротах не збрехала: праворуч від мене, метрах в п'ятнадцяти,
стояв грунтовно збитий з дощок стіл з лавками по периметру.
П'ятеро мужиків абсолютно монстровского виду, з неголеними фізіономіями,
головами розміром з вагомий кавун, з плечима шириною невеликого серванта
сиділи навколо пляшки і чарок.
Вони пили горілку і рубалися в доміно. Головне, що їх демонізувати ;
погляд на мене, новоприбулого. В їх очницях жила злість, навіть
більше - звіряча злість. Мені на мить здалося, що доля звела мене з
справжньою бандою «Чорна кішка» з фільму Говорухіна. Але я зовсім не
хотів тепер бути Шараповим! До того ж, я був одягнений в офіційний костюм,
в краватці (нагадаю, тут я був у відрядженні на переговорах). Я зрозумів,
що потрапив як «курей в ощип». Мій краватку явно дратував мешканців двору і
вони, напевно, приготувалися до атаки, щоб розірвати командировочного на
частини.
Але тут сталося щось незвичайне: бажання відлити несподівано відступило.
Може, від переляку. Просто відступило, і - все. Злі язики можуть
припустити, що я окропив свої чисті штани від страху. Але розчарую: чи не
було такого! Мені просто перехотілося, і все тут! Може, пиво всередині
якось химерно всохло. Не відчуваючи долю, я повернувся на підборах і
покинув двір монстрів. Прискоривши крок, я без особливих проблем дійшов до ряду
платних туалетів у хвилинах п'ятнадцяти швидкої ходьби.
Вийшовши з кабінки, я знову радісно підставив обличчя м'яким весняним
сонячним променям. І тепер я, напившись пива, якщо відчуваю, що «оченно
треба », а туалетів, як звичайно, поблизу не знайти, кущі та паркани не
естетичні, то відразу ж згадую ту саму табличку на воротах: «Чужого не
входити! У дворі злі, як собаки! »Природне бажання сходити« до
вітрі »вщухає, і я легко встигаю дістатися до офіційного сортиру.
Раджу всім, кому раптом «приспічило» де-небудь в дорозі далеко від туалетів, і хто намагається прилаштуватися під кущики, загорнути у двір, згадувати дане попередження: «Чужого не входити! У дворі злі, як собаки! ». Краще терпите, ніж зустрітися зі «злими, як собаки».
