В'єтнам. Назад в майбутнє або вперед у минуле?

Коли пристрасть до Сходу відкриває для тебе всі грані Таїланду - туристичного, ділового та аборигенские-нативного, - з розчаруванням помічаєш, що як крути, а нових варіацій Таїланду немає, а якщо і з'являться, то дуже-дуже не скоро. Інші цінителі екзотики занурюються в тривалі депресії і намагаються скрасити своє існування переглядом фільмів з Джекі Чаном. А ті, які готові до нових звершень, беруть і відкривають для себе нову країну. Наприклад, В'єтнам. Ось що ми раніше знали про В'єтнам і в'єтнамців? Практично всі ключові моменти, такі як Хо Ши Мін, бальзам «Зірочка», смажений оселедець і кросівки Reabouk, - знайомі навіть тим, хто у своїй туристичної пристрасті не здійснював гранд-вояжі далі Караваєвської дослідного поля. Але в тому й цимус, як кажуть одеські євреї, що В'єтнам - це не якась там пошленькая Італія, де все просто і зрозуміло: белла - красива, путана - без коментарів. В'єтнам - штука тонка!

Отже, з чого зазвичай починається «справжнє» закордонну подорож? Правильно - з отримання візи та збору валіз. Не знаю, чи станеш ти найщасливішою людиною на землі від того, що слово «віза» і слово «В'єтнам» - два антагоністичних поняття. Для тих, хто не повірив власним очам, повторю іншими словами - єдиним необхідним документом для в'їзду в комуністичний рай є бордово-червона книжечка закордонного паспорта Росії. Ця новина не привела тебе в стан шаленого захвату, і ти ще не трясешься в таксі за напрямом «Шереметьєво 2»? Ну, вже той факт, що твої дорожні сумки можуть стати трохи легше за рахунок безжально залишених на батьківщині зубних щіток, шампунів, бритв та іншого скарбу, гідного хронічного холостяка, а не задоволеного життям суб'єкта, цілком здатний привести тебе в милостиве настрій. Ні-ні, я зовсім не пропоную тобі перетворитися на Робінзона Крузо, відростивши шерсть на всіх можливих місцях і сточуючи зуби об стовбури бамбука і дрібних ховрахів. Сюрприз в тому, що сервіс «В'єтнамських Авіаліній» цілком здатний перевершити будуар Періс Хілтон. Судіть самі: повноцінне обіднє меню, індивідуальні брітвочкой-щіточки-шампусік-бальзамчик і самі ввічливі стюардеси, вирощені в спеціальних розплідниках, де виростають наікрасівейшій жінки на Землі. Ти все ще хочеш в цей занюхав Куршавель? То-то ж!

По прильоту в Ханой, волею долі є столицею маленької гостинної країни, можеш сміливо діставати на загальний огляд супердорогий фотоапарат, оброблену діамантами з британської корони відеокамеру та інші вкрай необхідні предмети розкоші. Можеш вальяжно обвішані ними як різдвяна ялинка і сміливо бродити по закутках і провулках в будь-який час доби. Єдине, чим ти ризикуєш - нарватися на здавлені смішки за спиною, але не більше того. Озирнись навколо: чисті вулиці, маленькі піонери біжать по тротуарах, тремтячи кінчиками червоних краваток на вітрі, гасла «Партія - розум честь і совість епохи» на кожному стовпі - немов твій літак випадково пронизав просторово-часової континуум і опинився в радянському місті епохи «А я іду, крокую по Москві ». Про який криміналі можна говорити в країні, де лише величні стеклостальние громадини торгового центру да сполохи рекламних вогнів нагадують тобі про те, в якому часі ти знаходишся ?!

А далі ... Далі вирішувати самому, який вид відпочинку найбільш прийнятний для тебе в цей час року. Якщо душа вимагає all night long rave - твоїм будинком на весь період відпустки стане Ханой, з його божевільним коктейлем з традиційних в'єтнамських пагод і монастирів, колосів з бетону і сталі і вишукувань французького ампіру, що дісталися в'єтнамцям у спадок від дружніх колонізаторів. Два дні на акліматизацію, і - вперед!

Тобі небайдужа історія - значить, спочатку в Музей В'єтнамської війни, де біля стендів з фотографіями хитромудрих страт, придуманих в'єтнамськими партизанами проти Форреста Гампа, юні піонери - внучата Хо-Ші-Міна осягають ази «патріотизму». Відлуння тієї війни, в якій В'єтнам був всього лише плацдармом для ігрищ двох наддержав, ти ще довго будеш зустрічати на своєму шляху - спотворені хімічною зброєю особи, безногі каліки та інші жахи. Якщо виникне нездоланне бажання, можна відвідати стежку Хо-Ші-Міна, де гіди наочно розкажуть і покажуть, як партизани цілими прайдами ховалися в підземних селах, в які страхітливі пастки потрапляв необережний противник, і які цікаві метаморфози викликала у людського організму бамбукова граната.

Однак якщо душа за незрозумілої причини не сприймає брутальності - то залиш місця бойової слави американським пенсіонерам, яких, мовчки ненависних аборигенами, до речі, в Ханої дуже і дуже багато. А сам вирушай тішити душу і тіло в знаменитий Ханойський зоопарк з чудовими лотосами посеред ставу і смішними шимпанзе. Або в численні буддистські храми, в яких ти можеш загадати бажання, написавши його на папірці і прив'язавши до спеціальної свічці, а можеш просто випустити куплену за скромну суму у службовців культу пташку, щоб вона принесла тобі щастя. Далі, як водиться, слідують захоплені фото на тлі «Нотр Дам Де Ханой», до останньої ліпнини на фронтоні підозріло нагадує оспіваний Гюго Собор Паризької Богоматері- легкий і ненав'язливий шопінг (адже ти ще не забув, де шиються всі Adidas, Reebok, Kenzo та Gucci) і глибоке занурення в пучину нічного життя дитячого мегаполісу, який поєднує в собі ультрамодний з традиційним і анітрохи, до речі, від цього не страждає.

Якщо в процесі активного відпочинку ти забудеш про їжу - це буде однією з найбільших помилок у твоєму житті, бо будь-який недолік подорожі до В'єтнаму з легкістю скрашується місцевою кухнею, до складу якої, як не дивно, не входить міфічна смажений оселедець. Зате в неї входить гігантська кількість морепродуктів самої першого ступеня свіжості. Їх готують на твоїх же очах і подають із запалу з жару, не роблячи при цьому нав'язливих запахів харчевень, якими просочений повітря Таїланду.

Тотальний геноцид лобстерів, лангустів, креветок та інших десятиногих панцирних, що супроводжується незмінним рисом, пивом і вином в галасливій компанії друзів, обійдеться вам в 30 вічнозелених доларів. Так-так, саме в 30 жалюгідних баксів, які вдома ти з легкістю залишаєш в барі, щоб, прийшовши додому, ще раз грунтовно повечеряти. Тут такий фінт вухами не спрацює. Всі перераховані вище інгредієнти приємної вечері укупі з страхітливого розміру порцією супу, який ти, між іншим, зможеш приготувати самостійно, кидаючи в «китайський самовар» все, що тобі заманеться, перетворять будь плід праці фітнес-центру у витончений барабан, але, знову таки лише на найближчий вечір, бо морепродукти, як крути, - їжа поживна, але легка.

В якості альтернативи до морських безхребетних пропонуються м'ясні страви, локшина, юшки, фрукти - будь-який каприз за смішні гроші. Хочеш поострее? Будь ласка! Хочеш послаще - ніяких проблем. Шукають екзотики да обрящут, не залишивши без задоволення свої найхимерніші гастрономічні потреби. Запросто скуштують собаку, полуразвівшееся качине яйце або кобру, яку фахівці священнодействующим ритуалом оброблять тут же перед туристом, перетворивши горду змію в набір чіпсів, шашликів або настойок на крові, жовчі та інших сумнівною смакової цінності продуктах.

Їли ж душа вимагає спокою та релаксу, то сміливо тримай шлях на узбережжі, в один з численних SPA готелів, де твій організм неодноразово вознесеться на вершину блаженства від оздоровчих процедур.

Єдине, що може спочатку затьмарити будь-яке пересування по країні, - це безпосередньо саме пересування. Уяви, якщо ти розворушив велика лісова мурашник, а там повільно і статечно повзають мурахи на моторолерах. Приблизно така картина неодноразово відвідає твій мозок в процесі восьмигодинного подолання двухсоткілометрового відстані. Середня швидкість у В'єтнамі - 30 кілометрів на годину. Культовий транспорт - моторолер. Якщо хочеш покататися, наскільки застосовно це слово до в'єтнамського руху, поодинці - орендуєш скутер. Хочеш доїхати з комфортом на таксі - сідаєш за спину водія на скутер. Хочеш перевезти стіг сіна або ящик фруктів - береш вантажний скутер. Не країна, а парк розваг, їй богу, де так добре пригадати безтурботне дитинство, в якому «Будь Готовий - Завжди Готовий» носило кармічний сенс, дерева були великими, а морозиво смачним. Головне, приймати цю країну такою, яка вона є, і не бути американцем - їх з відомих причин тут не дуже шанують, хоча в спину і не плюються.

До речі про морозиво - східний організм в'єтнамців вкрай погано переносить лактозу, тому, замовляючи порцію холодних ласощів, будь готовий до сюрпризів, головним з яких є фруктовий лід. І наостанок ще пару слів про морозиво - в аеропорту, в duty free Ханоя, продаються супердешеві холодильники. Ніхто не скаже, навіщо?