Чи потрібно дозувати любов? Частина 1

Все в природі прагне до балансу. Баланс у відносинах є необхідною основою їхньої функціональності для дорослих людей.

Всі ці «любови на розрив аорти», всі ці «африканські пристрасті»Неминуче призведуть до розриву, та ще й до такого, що й плюнути поруч буде гидко, бо спрацює жорстокий закон« американських гірок », або компенсації. Всі «пере» стануть «недо», всі «плюси» перетворяться на «мінуси».

Все приємне, хвилююче і «лоскоче нерви» добре і навіть корисно в малих дозах. Навіть легка (дуже легка) ревнощі можуть на певній стадії стимулювати захоплення. Як хвилююче, коли тебе злегка ревнують на стадії флірту, і як огидно і тяжко це на стадії «стосунків»! У великих дозах всі сильні емоції - Абсолютно убивчі для обох партнерів.

В тому числі довіру і відвертість у відносинах дорослих людей. Прийнято вважати, що довіра є показником любові і природним чином веде до відвертості перед близькою людиною, якому повністю довіряєш. Більш того, якщо ви не станете близькими людьми в людському плані - відносини приречені.

Але не поспішайте «терміново стати близькими людьми»! Чи не обрушуйте на партнера власну відвертість і контролюйте відвертість іншого, якщо ви дорожите цими відносинами.

Звичайно, в першу чергу ми сприймаємо улюбленого як самого близької нам людини, а значить - кому, як не йому, розповідати все, ділитися найпотаємнішим? На жаль, практично завжди це - міна уповільненої дії.

Навколишній нас соціум надає нам всі можливості для того, щоб структурувати спілкування і самовираження. У нас є подружки, приятельки, батьки, близькі та найближчі друзі, приємні співрозмовники в соціальних мережах і на форумах, колеги, фани наших ЖЖ, чоловіки, кохані чоловіки (дай Бог, щоб це були одні й ті ж люди).

Кожен рівень спілкування існує для того, щоб виконувати свої певні функції в нашому житті. Перекіс виникає тоді, коли власний соціум не вибудували, коли самотність стало нестерпним, коли накопичилася «недолюбленность»І бажання віддавати, коли ми опиняємося в ситуації« травми », нам потрібно вимовлятися, а ми не хочемо псувати свій публічний імідж (адже є близька людина, з яким можна ділитися) - і ми« ділимося »з улюбленим / коханої.

Ми впевнені, що він / вона нас зрозуміють, підтримають, дадуть сили, піднімуть настрій. Іноді так і виходить, але, залежно від ступеня відвертості і теми, згодом це може обернутися проти нас найнесподіванішим чином. Адже правильно зрозуміти нас може людина, тільки дуже добре, багато років нас знає - та й то практика показує, що це відбувається далеко не завжди.

Люди тлумачать слова і вчинки іншого, виходячи в першу чергу з своїх уявлень про світ, з свого життєвого досвіду, зі своїх цінностей. Тому велика ймовірність отримати підтримку, але бути абсолютно неправильно зрозумілим. Часто - понятим зовсім перекручено.

Тобто тобі припишуть мотиви і почуття, швидше властиві тому, з ким ти ділишся, а не тобі. Найсумніше, коли це з'ясовується не тут же, не відразу, коли є можливість дотолковать свою позицію і пояснити, що саме ти маєш на увазі, а потім, через якийсь довгий час, в ході сварки або просто «в контексті».

І ти розумієш, що всі ці місяці (або навіть роки) людина думала про тебе те, що не має до тебе ніякого відношення. У таких випадках пояснюватися буває і пізно, та й не завжди пояснення «працюють» - ти й забув уже про первісний розмова, вже й не «в темі», а образ твій, виявляється, виписаний зовсім іншими фарбами. А якщо так відбувається постійно?

Не вішайте на партнера свою білизну - навіщо йому жити з цією інформацією? І не будьте кошиком для білизни самі - ви точно так само можете зрозуміти інформацію невірно, дуже може бути, що багато чого Вам почути буде непросто і навіть боляче. І доведеться думати, як жити далі з цим вантажем.

Не ставте запитань і не розповідайте один одному зайвого, про що навіть теоретично коли-небудь можете пошкодувати. Контролюйте свої емоції і, як не дивно, - довіру. Коли ми закохані, ми сприймаємо відвертість партнера як супердоверіе до нас - він розповідає саме і тільки Вам. Але Ви не психотерапевт - Ви Жінка. Пам'ятайте про це.

Ось кілька типових помилкових сценаріїв:

«Сексуальні одкровення»

Бувають випадки кричущої «довірчої розбещеності», коли партнеру розповідають занадто інтимні подробиці минулих відносин. Це потрібно припиняти в самому початку, м'яко, але категорично і не провокувати такі відвертості самої. Якщо у партнера є схильність до такого роду «оголення», це не має відношення ні до любові, ні до довіри. Це питання його особистих комплексів і травм, спроба прожити і пережити свої власні минулі ситуації заново і отримати зовнішню оцінку - таку, яку самому хочеться отримати. І навіщо Вам ця інформація?

Якщо він постійно задає питання про Ваших «колишніх» - у нього явні комплекси. Впевненого в собі чоловіка ніколи не будуть хвилювати Ваші «екси»!

По-перше, нічого не складайте. Не старайтесь здаватися крутіше, ніж Ви є насправді - не придумуйте нічого про тисячі чоловіків, які нібито у Вас були. «У мене їх були сотні, але ти краще за всіх», - він все одно в це не повірить. Чим більше у Вас було чоловіків, тим менше він буде вірити в щирість Вашої оцінки. Дати зрозуміти чоловікові в ліжку, що він - найкращий, не так складно. Тим більше щиро люблячої жінки.

По-друге, і в головних: на такі питання взагалі не потрібно відповідати. Будь-яка відповідь буде не на Вашу користь і в кінцевому підсумку обернеться проти Вас. Чоловіків було багато - значить, не факт, що він кращий, адже Вам є з ким порівняти. Чоловіків було мало ... можливо, Ви ще не «взяли своє», і де гарантія, що він буде останнім? «Незаймана з майбутнім» небезпечніше, ніж «жінка з минулим».

Ви теж не приставайте до нього з подібними питаннями - це просто нерозумно. Яка різниця, скільки у нього було жінок, адже зараз він з Вами? І потім, Ви впевнені, що Вам буде комфортно, якщо раптом він дійсно стане розповідати, як поводилася та чи інша жінка з ним в ліжку?

Дорослих чоловіка і жінку така інформація не повинна ні мучити, ні хвилювати. Живіть тут і зараз, дайте партнеру максимум ніжності й тепла - і отримаєте у відповідь навіть більше, ніж мріяли.

Продовження слід.