Чому чоловіком бути важче, ніж жінкою? Частина 2. Фізіологія і секс
За статистикою, жінки живуть довше за чоловіків, хоча ніяких фізіологічних виправдань тому сучасна наука так і не виявила.
На чоловічому тілі менше місць, куди можна що-небудь сховати.
Жінки не хворіють на простатит, і їм не загрожує імпотенція.
Жінкам не загрожує рання лисина. Пізня, втім, теж.
Жінкам не треба висмикувати волоски з ніздрів!
У нас частіше бувають брудні нігті.
І ми не можемо зафарбувати їх червоним лаком.
У нас немає поважної причини для того, щоб чотири дні з кожних двадцяти восьми перебувати у поганому настрої, вередувати і поводитися ірраціонально.
У нас немає поважної причини для того, щоб сильно додати у вазі після народження першої дитини.
Коли ми додаємо у вазі, жодна з частин тіла, що роблять нас сексуальніше, не збільшується в об'ємі.
Навіть якщо чоловік розтовстіє так, що стане схожий на жінку на дев'ятому місяці вагітності, в метро йому все одно ніхто не поступиться місцем.
Нам потрібно голити тільки одну частину тіла, зате щодня. В іншому випадку швидко стаєш схожим на Григорія Распутіна або на автора книги «Капітал».
Якщо чоловік все-таки зважиться піти по стопах основоположника марксизму, у його подруги неодмінно виявиться алергія на щетину. А хто, питається, так захоплювався неголеністю Джорджа Клуні ?!
Якщо чоловік сьогодні з ранку неважливо виглядає, він, на відміну від жінки, не може швидко змінити ситуацію на краще за допомогою набору лакофарбових матеріалів, розфасованих по різним (але однаково дорогим) флаконах, бульбашок і тюбикам. Єдине виключення - морг.
Якщо чоловік не відрізняється ні розвиненим інтелектом, ні швидкістю розуму і взагалі позбавлений якої б то не було природного кмітливості, він не може обернути все це на свою користь, просто одягнувши обтягуючий майку. Виняток - Містер Олімпія (титул чемпіона з бодібілдінгу).
Кожен з нас катався на велосипеді. І в кожного на шляху виявлявся сторонній предмет, який неможливо було об'їхати. Підкоряючись невблаганним фізичним законам, тіло продовжувало рух і після зіткнення попадало з м'якого сидіння на залізну трубу, іменовану рамою. А дамські велосипеди роблять без рами!
У туалеті ми постійно ризикуємо забризкати собі черевики.
Хоча моделі вже давно дефілюють подіумом з відкритими грудьми, витріщатися на декольте співбесідниці чомусь раніше вважається непристойним. Ну, хто ставить на стіл торт, вимагаючи при цьому не їсти солодкого?
Те, що за габаритами ми, в середньому, крупніше жінок, робить нас більш зручною мішенню для пролітає над нами голуба, який давно терпів спеціально заради такого випадку.
Про нас розповідають анекдоти про те, як ми ховаємося в шафі і спускаємося в одних трусах по водостічній трубі. Найсмішніше, що деколи це зовсім не анекдот!
Жодного з нас ніколи не удостоять звання «мати-героїня» ...
Чоловічі соски марні - і з погляду сексу, і з погляду біологічної доцільності. А іноді так хочеться погодувати кого-небудь грудьми!
Нам не можна дряпатися під час оргазму. Кусатися теж не рекомендується. А жінкам можна!
Після оргазму нам обов'язково доводиться що-небудь мити, чистити або викидати.
На відміну від жінок, у чоловіків немає багаторазових протизаплідних засобів.
Ми ніколи напевно не знаємо, проковтнула наша партнерка перед сексом протизаплідні таблетки, чи ні. Це знають тільки жінки.
Після оргазму (і після того, як довелося щось мити, чистити або викидати) у нас не може бути відразу ж ще одного оргазму. Навіть якщо дуже хочеться.
Будь-якого чоловіка можуть ударити між ніг.
Коли жінка б'є чоловіка, він не може дати їй здачі. Це закон, який не можна порушувати, навіть якщо вона б'є нижче пояса, тобто між ніг. А де ж закон, що дозволяє нам, в такому разі, хоча б ущипнути її за груди? Немає такого закону!
Хвилини чоловіча ерекція часто не пов'язана із сексуальним збудженням і часом наздоганяє нас в самих невідповідних місцях. Наприклад, в басейні, тренажерному залі або на цвинтарі.
Ми не можемо носити на собі золото і діаманти. Виняток - Семен Семенович Горбунков.
Нам не дарують кільця і сережки, кулони і браслети, золото і діаманти. І навіть Семен Семенович Горбунков - не виняток.
До наших ногам не шпурляють соболя і стодоларові купюри.
Нам не пропонують тур вальсу. Виняток - гей-клуб.
За нами не женуться по вулиці з криком: «Не дасте свій телефончик?»
У нас не питають: «А що ви робите сьогодні ввечері?»
Чоловік може проколоти собі пупок, сосок або язик. Але це буде говорити не про вільну вдачу і любов до пригод, як у жінок, а про те, що цей чоловік - ідіот. Виняток - представники сексуальної меншини і зірки шоу-бізнесу.
Нас не пригощають випивкою тільки за те, що у нас довгі ноги і пружні сідниці. Виняток - гей-бар.
Жінкам не загрожують травми, одержувані при оральному сексі з недосвідченою партнеркою, неакуратному поводженні з блискавкою на штанах і неправильно пристебнутий страхувальному тросі при стрибку з тарзанки. Після цього вони ще сміють стверджувати, що болючіше всього на світі - народжувати дитину!
У нас немає сексуальної нижньої білизни. Все, що є - це ті труси, які на поточний момент визнані найсвіжішими.
Більше того: якщо чоловік одягається стильно і сексуально, його обов'язково приймуть за представника сексуальної меншини. У жінок же все в точності до навпаки.
Жінку неможливо морально знищити непристойним зауваженням про недостатній розмір її статевого органу.
Ми не можемо збільшити собі груди за допомогою силіконових імплантантів.
Жінці набагато простіше опанувати тонкощами найстародавнішої професії.
А платимо все одно ми!
У нас ні за яких обставин не вийде вмить організувати добровільне товариство бажаючих вступити з нами в статевий зв'язок, просто зайшовши в нічний клуб після 22.30 і сліпуче посміхнувшись.
Чоловічий статевий гормон тестостерон, якщо його виділити в чистому вигляді, являє собою прямий аналог гримучої суміші героїну і кокаїну в співвідношенні 50 до 50. Неначе до геніталій прив'язали струну і весь день тягають за неї в різні боки - ось як він діє. І ми ще вмудряємося в таких умовах мислити раціонально!
Жінкам не загрожує інтимна зустріч з трансвеститом.
І з неповнолітньою.
Чоловіків звинувачують у всіх війнах. Пістолет Макарова, гвинтівка М-16, автомат Калашникова і міжконтинентальна балістична ракета «Сатана» вважаються фаллическими символами, винайденими чоловіками тільки для того, щоб компенсувати свої сексуальні комплекси. І ніхто не бажає визнати, що жінки, насправді, просто ні чорта не тямлять у військовій справі і бойовій техніці!
А адже в разі чого саме нас відправляють з маршовими ротами на фронт, тоді як жінки махають нам вслід хусточками, змахуючи зі щік горючі сльози.
І якщо хоч що-небудь де-небудь у світі йде не так, відповідати доводиться все одно нам, чоловікам.
