Як не стати «важким батьком»? Роздуми мами / дитини

В якості передмови. Починаючи цю статтю я вже майже відчуваю, як у мене летять камені. Відразу хочу сказати - я і батько, і дитина, тому в тій чи іншій мірі можу зрозуміти обидві сторони. Я ні від кого нічого не вимагаю. Всі люди різні, у багатьох з нас різні підходи до відносин в цілому і до відносин з дітьми зокрема. І результати різні, навіть при однакових підходах.

Але, може, комусь мої думки допоможуть якщо не домовитися зі своїми дітьми, то хоча б краще зрозуміти їх. На мій погляд, у відносинах з дітьми, дорослими чи не дуже, важливо дотримуватися таких правил:

Правило № 1. Причинно-наслідковий зв'язок

Це, мабуть, найголовніше і найскладніше в питанні того, як виховувати дітей і як себе з ними вести - зберігати в розумі причинно-наслідковий зв'язок між вашим вихованням і його результатом. Націлився на щось, людина завжди повинна чітко собі уявляти дві речі: кінцеву мету і методи її досягнення. На жаль, щодо виховання, батьки іноді допускають серйозний прокол - уявляючи собі мету, вони зовсім забувають про методи. Більше того, іноді мета одна, а методи ведуть до абсолютно протилежного. А потім починаються претензії.

Задумайтесь: чи варто дивуватися тому, що ваша дитина несамостійна, безвідповідальний і не вміє проявляти ініціативу, робити вибір, якщо ви йому ніколи реального вибору в житті не давали. Я підкреслюю - реального вибору, тому батьки іноді умудряються давати вибір без вибору. Наприклад, давати дитині вибирати тільки з варіантів, які влаштовують батьків. Або вибір в стилі: можеш вибрати банан або яблуко, але ми тебе потім переконаємо, що треба вибрати яблуко.

Правило № 2. Не створюйте боргів

Зрозуміло, всім нам хочеться, щоб діти були ближче до нас, приділяли увагу, поважали нашу думку. Таке бажання, здається, тільки зростає з віком, а найсильніше - на пенсії, коли життя пробігає повз нас, починається почуття відсталості, нудьги, самотності. І хочеться іноді (а комусь постійно) закликати дітей до їх синівський обов'язок. Але не варто, створювати у дітей постійне враження, що вони нам все повинні. Собі ж гірше зробимо.

Якось один всіма улюблений і успішна людина розповів про секрет свого успіху: «Я ніколи не говорив людині, що у нього немає смаку, всіх слухав і ніколи нічого нікому не позичав». До того, кому винні, завжди ставляться негативно. Спробуйте позичити в когось велику (для вас) суму грошей. Як ви будете до людини ставитися? Розум буде переконувати вас, що ви самі винні, але почуття все одно будуть з гнільцой. І так відбувається не тільки з грошовими боргами.

Правило № 3. Не намагайтеся захистити від помилок

Я думаю, майже всім батькам хочеться захистити дітей від усіх помилок, які вони самі чинили в минулому. Так хочеться піклуватися про свою дитину, захистити його від болю і розчарувань. Але задумайтеся про наступне: не давши своєму синові або дочці здійснити зрозумілу для вас помилку, ви не даєте йому можливості навчитися тому, що таке помилка, як її уникнути і як зменшити наслідки її здійснення. Ви ж не вирішуєте за нього завдання з математики, навіть якщо самі б її розкусили за пару хвилин. Ви не завжди будете поряд, і не всі помилки, які доведеться здійснити вашому чаду, знайомі вам.

З помилками - як з заборонами: Застосовувати свою владу треба лише тоді, коли є реальна загроза життю і здоров'ю. Погодьтеся, наркоманія і водіння в нетверезому вигляді - це одне, а вибір приятелів або дружини - зовсім інше. І ще. Є такі батьки, що вдаються до одного підступному прийому. Спочатку попереджають, потім дають зробити помилку, а потім кажуть (коли з турботою, коли з перевагою): «Я ж тобі казав (а)!»

Ніколи так не робіть! Людині і так погано. Подумайте і про його почуття. І про своє майбутнє. Роблячи такі інсинуації, своє его ви, можливо, і потішите, а от свою дитину втопче в саме дно самооцінки. А коли б'ють лежачого, він цього нікому не пробачить. Навіть найближчим.

Правило № 4. Не втілюйте мрії в дітях

Особливо цим грішать мами. Чоловіки, як правило, більш прості і далі себе не йдуть. Вони розуміють, що від того, що хтось інший реалізує їх мрію, вони не зазнають того захвату, який би відчули, втіливши її в реальність самостійно.

Обов'язкова школа раннього розвитку, «Щоб він (а) досяг висот, які для мене недосяжні». Віддати сина в музичну школу тільки тому, що самі в дитинстві хотіли, та можливостей не було. Тиснути на сина (доньку), щоб він займався кінним спортом (футболом, фігурним катанням і т.д.), тому що самому батьки не дозволяли. Список можна продовжувати до нескінченності.

Зупиніться і задумайтеся. Ви втілюєте у своїй дитині свої мрії. Прекрасно. А ви подумали, куди при цьому діваються його власні? В ту ж безвість і незадоволеність, яка спалює і вас. Ви породите небезпечну тенденцію нещастя і неисполненной мрії, яка може передаватися поколіннями. Задумайтесь про своїх батьків. Може, і вони в вас щось втілювали? І як ви себе почували? Ви хочете такого своїй дитині?

Правило № 5. Не наполягайте на своїй правоті

Така вже властивість людини: даючи поради й настанови, проявляючи доброзичливість, ми рідко замислюємося про побічні ефекти. Як правило, батько для дитини більш впливова людина, ніж дитина для батьків. І поради батьків можу вплинути на дуже багато чого в житті дитини, в тому числі і негативно. Особливо, коли батьки забуваються. Не вірите? Сходіть до суду і подивіться, скільки розлучень у нас з такими причинами: «Для неї тільки її мама - авторитет, а я у неї на задах» або «Мені набридло воювати з його мамою за його увагу і повагу».

Немає нічого поганого в тому, щоб передати дитині свою мудрість. Але у всьому важливий самоконтроль. Людина - істота звички, і разові поради (якщо їх як слід не продумувати) можуть дуже швидко перерости в постійний тиск, де треба і де не треба. І в страшні образи, якщо твого думки не дотримувався з точністю до міліметра. Всі погані звички, від сплетничество до садизму, починаються з того, що спробував 1-2 рази - і сподобалося. А знайти контроль над собою знову набагато важче, ніж зберегти його на самому початку. А часом і неможливо. Я особисто знайома з деякими людьми, яким у всьому треба обов'язково встановити свою «правду». Щоб останнє слово за всяку ціну було за ними. Такі люди і самі нещасні, і отруюють життя свого оточення. Вам воно треба?

Правило найголовніше. Повага!

Без поваги людина не існує. Якщо людину не поважають (як окремої людини, а не додаток до самого себе), як він не старається таку повагу заслужити, у нього два виходи - або стати безвольною ганчіркою, або максимально уникати джерела неповаги. Який з варіантів підходить вам? Думаю, ніякої. І почати поважати свою дитину краще якомога раніше. Потім легше буде і йому, і вам. І він у потрібний момент до вас прислухається, тому що він вас не боїться, бо для нього ви - друг, партнер, кам'яна стіна, на яку можна спертися, а не нав'язаний згори джерело опіки та вимог.

Зі свого особистого досвіду (тільки особистого, прошу зауважити): я виявила, що набагато легше ростити дитину, коли до нього ставишся не як до об'єкта виховання, не як до якогось маленькій істоті, а як до дорослого. Ну да, від мене ще потрібно напрямок, пояснення, десь заборони. Так, не всі теми йому зрозумілі. Але дитина відразу стає куди зрозуміліше, ближче, і те, як з ним поводитися, стає відразу очевидним для кожного випадку. І що не розчинити себе в турботах про дитину. І як дати йому вибір, не впасти в гиперопеку. І все інше теж.

Ось тепер можете кидати каміння.