Дочки-матері. Хто правий?

Всім нам на прикладі Базарова і Кірсанова у творі І.С. Тургенєва відомий конфлікт батьків і дітей, який був у всі часи і, напевно, залишиться в майбутньому. Це скоріше не конфлікт, а розбіжність думок різних поколінь, кожне з яких відстоює свою правду. А як відомо, єдиної правди не буває, для кожного вона своя, тому компроміс, на жаль, не буде досягнутий.

Але мені б хотілося торкнутися питання матерів і дочок і розглянути, наскільки по-різному вони визначають ті чи інші істини. До написання цієї статті мене підштовхнула дискусія між двома жінками віком трохи за 50 років і двома їх дочками трохи менше ніж 30 років, в якій я сама брала участь. Здавалося б, різниця у віці в 25 років - це не такий великий термін, однак доньки і матері не зійшлися майже ні в одному з того, що обговорювали. Кожен з піною у рота доводив правильність своєї позиції, в якісь моменти емоційно і на підвищених тонах, а в якісь рівним спокійним голосом - одним словом, дискусія вийшла спекотна, і ось з яких моментам виникли розбіжності.

1. Відчуття життя, як такої

Матері: Ви живете у світі споживання, ви зациклені на тому, що все можна купити і випробувати від цього щастя і задоволення. А ми були щасливі немає від того, що купували, а від того, що щастя було в нас самих. Наприклад, ми їли картоплю і запивали молоком і були здорові і щасливі, а ви відчуваєте радість від походів у суші-бари, де всяку сиру нісенітницю загортають у водорості і продають втридорога. Ми по 5 років носили одне і те ж плаття, а ви два рази не можете на роботу в одному і тому ж сходити. Ми їздили на дачу і були цим щасливі, а ви відчуваєте радість тільки на Балі, в Єгипті і т.д.

Дочки: Ви жили в епоху відсутності чого б то не було. Вас це не оточувало, тому ви цього не хотіли. Для вас багато що було картинкою з телевізора, а не доступним в повсякденності. Іншими словами - як можна було хотіти того, що було недосяжним? Ви заправляли фломастери одеколоном, а ми їх викидали і купували нові, тому їх можна було купити скрізь, а вам вони діставалися в подарунок і далеко не всім. Ви їли варену ковбасу, т.к. сирокопченої було не дістати. Ви не могли виїхати в інші країни, тому радянський час не була ознакою відкритість європейський та інших кордонів. І все це, незважаючи на наявність стабільних радянських заробітних плат. Гроші є, а товару немає.

2. Робота

Матері: Ви стрибаєте з місця на місце, максимум пару років працюєте, потім звільняється і шукаєте нову роботу. Ви не задоволені тим, що робите, вам не подобається те, чим займаєтеся. Ви нестабільні, у вас немає терпіння і сталості. А ми по 10-20 років залишалися на своїх робочих місцях.

Дочки: Ви після закінчення інституту за розподілом отримували місця на заводах і там вже набиралися досвіду роботи. Вам нема чого було міняти місце роботи, т.к. на всіх заводах платили відносно однаково. Ви не могли міняти сферу діяльності, тому в дипломі було написано «інженер», а значить працювати могли тільки з цієї спеціальності. У наш час, незважаючи на те, що в дипломі написано «хімік-технолог», можна прийти на співбесіду на посаду «менеджера з продажу» і успішно розвиватися в даній сфері. Ми міняємо місця роботи, т.к. прагнемо до матеріального зростанню і, набравшись за кілька років досвіду, можемо намагатися «продати» себе за гідну зарплату вже в іншому місці.

3. Заміжжя

Матері: Час працює не на вас, необхідно обзавестися сім'єю, народити треба до 30 років.

Ви довго чекаєте і вибираєте, як в магазині, хочете знайти співвідношення «ціна-якість». Але це неможливо. Можна втратити багато років свого життя в пошуках ідеального кандидата. Може, ідеальні і є, але на всіх їх не вистачає. Принци дістаються принцесам, а ви впевнені, що ви принцеси? Ви оцінюєте успішність чоловіки і рівень його доходу, забуваючи про справжні пріоритети в нашому житті. Ви кудись біжите, чогось заробляєте, будуєте кар'єру, піднімаєтеся на високу планку і, як результат, оцінюєте чоловіків з цієї висоти. І хочете дивитися на них не зверху вниз, а навпаки. Ви, будучи успішними, принижуєте своїх чоловіків, які не дотягують до вашого рівня. Ви знайомитеся в ресторанах, на сайтах, на тусовках. Ми знайомилися в інститутах, на картоплі, на заводах і разом заробляли на життя.

Дочки: В ваше комуністичне час всі були рівні. Майже всі отримували однакову зарплату в 120-150 рублів. Хтось був розумніший і активніше, хтось лінивіше, але вони стояли на однаковому рівні матеріального достатку. У наш же час ринкової економіки завжди є можливість відзначитися і реалізуватися розумним, наполегливим, хватким і здатним. Наш час - це конкуренція. На хорошу посаду візьмуть або тебе, або Васю або Петю, свій бізнес відкриє не ледар лежень, а той, чиї амбіції допоможуть досягати успіху. У вас майже всі були рівні, у нас - всі різні. І ми будемо вибирати доти, поки не виберемо, це не наш обов'язок, але наше абсолютне право. А вік? Так, це сумно, час іде ... Але ми не хочемо бігти заміж тільки тому, що нарешті покликали. Ми хочемо самі прийти до цього рішення, і не тому, що «треба», а тому, що «ось воно».

4. Взаємовідносини в сім'ї

Матері: Сім'я - це величезна праця і терпіння, це вміння підлаштовуватися, жертвувати собою, вміння приймати людину такою, якою вона є. Сім'ю треба зберігати і докладати величезних зусиль до її цілісності. Навіщо потрібен цивільний шлюб? Щоб через 3-5 років розбігтися і втратити цінні роки життя? Що значить не «твій чоловік»? Що значить не приділяє уваги, немає спільних інтересів, тобі нема про що з ним поговорити? Що це за нісенітниця? Часто сваритеся? Вмійте згладжувати конфлікти і терпіти і ще раз терпіти. Він же не п'є, не б'ється, не гуляє - чого тобі ще треба? Якщо любиш, зможеш на всі дрібниці закрити очі. Не плутайте цілі зі своїми дівчачими амбіціями.

Дочки: Ми хочемо, щоб відносини доставляли нам радість. Ми готові старатися і працювати над собою, шукати компроміси. Але ми не хочемо терпіти! Ми хочемо бути щасливими, а не наступати собі на горло, бачачи, що не підходить нам ця людина. У нас є свої стереотипи, ми знаємо, якого чоловіка ми хочемо. Ми в змозі проаналізувати ситуацію, виявити всі плюси і мінуси і зробити висновки. Так, нам не страшно розлучитися з дитиною на руках і йти далі по життю в статусі матері-одиначки. Нам не страшно сказати, що не хочемо заміж за цього «доброго хлопчика», який вам так сподобався. Ми, як і ви, віддаємо звіт своїм віком, але не поспішаємо робити свій вибір. Амбіції? А без них цілі не будуть досягнуті ...

Де ж істина? І чи є вона? Або у кожного вона своя? Напевно, вона своя не тільки у кожного покоління, а й у кожної людини. Нам не дано переконати когось, але ми завжди можемо спробувати почути опонентів, взяти до відома їх досвід, і, можливо, наша особиста істина придбає дещо інший окрас.

Давайте навчимося просто чути один одного!