Педагогіка або її відсутність? Про те, як швидко літає батько-вертоліт

Рік тому, 25 серпня, американський тлумачний словник Мерріама-Вебстера був поповнений новою порцією слів. Серед них - «дитина-бумеранг», що означає дорослої дитини, який повернувся в батьківський дім (переважно через фінансові складнощі).

Симетричне йому поняття «батько-вертоліт» застосовується по відношенню до матері або батьку, який приймає в житті дітей надлишкове участь, намагаючись усунути всі можливі перешкоди і труднощі на шляху дітей, зрозуміти і виконати їх бажання і вберегти від розчарувань.

Батьківство - одна з найважчих завдань у житті людини. І в той же час - одне з найважливіших джерел щасливих переживань. Більшість з нас хотіли б, щоб дитина росла здоровою, морально і фізично сильним, розумним, успішним. Ми намагаємося з самого народження навчити його всьому тому краще, що вміємо самі. І тим не менше поряд з радістю, задоволенням і гордістю всі батьки епізодично відчувають втому, невпевненість, роздратування, які не завжди дозволяють діяти так добре, як хотілося б.

У Росії раніше існувала народна педагогіка (в тому числі і радянська), і всьому суспільству було зрозуміло, що вважати хорошим вихованням, а що - поганим. У процесі соціальної перебудови колишні орієнтири і традиції виховання зруйнувалися і знецінилися, тепер замість них в сім'ях іноді складаються досить хаотичні або непродумані педагогічні підходи.

Так званий «батько-вертоліт» - один з таких варіантів, і його можна розглядати як різновид гіперопіки. Він характеризується прагненням батьків оточити дитину підвищеною увагою, захистити від можливих проблем і труднощів, запобігти появі у нього негативних переживань - прикростей, образ, злості. Іноді таке виховання називають ще тепличним і при цьому малюють таку картинку: турботлива мама, сидячи навпочіпки, зав'язує шнурки своєму синові-третьокласник. І це зрозуміло: серце якої матері не здригнеться, коли вона почує в голосі своєї дитини нотки плачу чи побачить кислий вираз обличчя, коли чаду нагадують про необхідність прибрати ліжко, або помітить, як напружується його спина від шкільного рюкзака.

Варто відзначити, що у своєму крайньому прояві таке ставлення може мати масу негативних наслідків для дитини. Він може стати надмірно залежним від батьків і перетворитися на того самого дитини-бумеранга, про який ми згадали на початку статті. Такій людині дуже важко тверезо оцінювати особливості ситуації, приймати відповідальні рішення і ризикувати, якщо цього припускають нові обставини і завдання. У нього низька стресостійкість та енергетика. Така людина часто не готовий зіткнутися з мінливістю недосконалого світу і подолати перешкоди на шляху до своїх цілей. І в цьому сенсі справедливо зауваження Роберта Ентоні: «Спасибі тим, хто відмовив мені в допомозі. Саме завдяки їм я впорався сам ».

Цікава у цьому відношенні переінакшена, до болю знайома казка про мачуху, дочки і пасербиці.

Жив собі в одному селі старий зі своєю дочкою Машею. Любив він її безмірно і ось вирішив, що їй потрібна мати. Старий одружився і привів в будинок стару, мачуху, у якої була своя улюблена дочка, Глаша. Стара, ясна річ, відразу не злюбила падчерку і вирішила її вапна. Але мачуха була начитаною і казки добре знала, тому поступила по-своєму.

Піднімала вона вранці свою дочку Глашу, змушувала її прибирати, готувати, в'язати і прясти. А Марійці говорила, щоб та все більше на перинах лежала, чи не марала свої білі ручки на важкій роботі. Сусіди не могла надивуватися: «Ах, як же вона любить свою пасербицю, пестить, плекає, береже».

Виросли дівчини. Проїжджав раз через село принц, закохався в працьовиту Глашу і взяв її за дружину. А Маша так і залишилася ні з чим, ніхто не захотів одружитися на ледачою і сварливою дівчині.

У такій опікає позиції батьків, однак, є і свій позитив. Подібно до того, як квітка, якій створені сприятливі умови, зростає швидше, яскравіше, вільніше, так і дитина, чий розвиток стимулюють і заохочують, може домогтися більшого прогресу. Тому в якійсь мірі і такий стиль може бути виправданий. До того ж сильно опікуються батьків відрізняє тепле, виключно терпляча і уважне ставлення до дитини, що саме по собі цінно.

При цьому, звичайно, не варто брати в розрахунок зовсім патологічні варіанти розвитку подій, описані в численних російських фільмах, коли сверхобеспеченние батьки, цілісінький день поглинені розвитком бізнесу, в порядку компенсації недоотриманого дитиною батьківської уваги і турботи потурають своїй дитині-підлітку буквально у всьому . Така повна вседозволеність підлітка нерідко приводить його до згубних наслідків.

Причиною такої потворствующей гіперопіки може бути, в першу чергу, тривога за дитину, за його майбутнє (щоб не впав, не застудився, не потрапив у погану компанію), бажання бачити дитину успішним (щоб поступив в університет, швидко знайшов роботу, був затребуваним, щоб взагалі все легко давалося і жилося безбідно). Така тривога батька може бути пов'язана з якимсь випадком реальної небезпеки (серйозна хвороба, травма) для життя дитини або якогось іншого родича. І, навіть коли небезпека минула, в матері ще довго може жити страх за дитину і диктувати свої, вже не відповідають ситуації вимоги.

Іншою причиною може бути той факт, що дитина дуже довгоочікуваний, пізній або єдиний. Або якщо, наприклад, мама з невдалою особистим життям передає весь запал своєї душі дитині за принципом «не склалося у мене доля щасливо, так нехай хоч у тебе все буде як треба».

Іноді мета такого батька - бути ідеальною мамою чи ідеальним татом. Щоб потім закиди дитини або почуття провини не затьмарили і без того не дуже радісні будні. Щоб потім, коли дитина стане на ноги, можна було розслабитися і сказати собі: «Я зробив усе, що міг. Тепер ти дій сам ».

Тільки ось це «сам» не виходить ні в батька, ні у виріс дитини: звикли жити турботами про інше і себе не розуміють.

В основі гиперпротекции - Несвідоме бажання дорослого захистити малюка або підлітка від таких же негативних переживань, які були в дитинстві чи юності у мами (для тат це взагалі властиво менше). І якщо це не завжди вдається, то маму може мучити відчуття безмірної жалості до дитини, гострої провини і безпорадності. Тому в деяких сенсі надмірна опіка є спробою мами уникнути цих своїх обтяжливих почуттів.

Варто пам'ятати, що суперечності і неприємності так само природні в житті дитини, як радості і перемоги. Фокус не в тому, щоб їх уникнути, а щоб вчитися вміло знаходити компроміси і долати труднощі.